Смешные рассказы

8 марта. Самый напряжный день в году для наших мужчин. Слышу, как мой младший брат разговаривает по телефону с другом. - Я своим уже подарил. Маме цветы, сестре тапочки. Пауза... - Нет, не белые. Я его другу это ещё долго припоминала.

Всё-таки, что бы там ни говорили, инструктора по вождению в автошколах - святые люди. Училась водить, где-то в начале практических занятий (трогаться с места и останавливаться уже умею!) еду с инструктором по городу (я за рулём, инструктор - рядом), что-то явно не ладится с выездом из кругового движения, инструктор спрашивает, что мне непонятно, я говорю, что не понимаю, почему машина так быстро едет. Совершенно спокойно он отвечает, что, вообще то, если на тормоз не нажимать, то машина будет ехать быстро. Когда до меня позже дошло, что я спросила, было стыдно...

Сегодня с братом утром встретились в Мэйл-Агенте. Я рассказываю ему, что мой друг Паша меня трудоустроит... Брат пишет в ответ, что действительно, мне пора работать, а то я уже от голода с едой разговариваю! Сначала не поняла, при чем тут "с едой разговариваю"... Но потом до меня дошло, что вместо "Павлик" или "Паша" написала по привычке - "Паштет"...

Подъезжаю на машине к светофору. Перекресток Т-образный (т.е. впереди тупик и можно ехать либо налево, либо направо). Три полосы: левая - налево, правая - направо, средняя - хошь туда, хошь суда. Я встаю в среднюю, мне поворачивать направо (так удобнее). Передо мной стоит большой Форд Мондео последней модели. Полностью розовый. Ну и ежику понятно, что за рулем женщина. Однако на заднем стекле прикреплен значок «женщина за рулем» (такой приличных размеров). Ну, думаю зачем же значок вешать, если всякому понятно что на розовой машине едет женщина. Разгадка оказалась проста. На светофоре загорается зеленый. У Форда включается правый поворотник и... машина поворачивает налево. Берегитесь розовых машин!

На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит: - Сочувствую, видно не Ваш день.

Вчера стою чищу рыбу, племянник (5 лет) стоит рядом и с интересом наблюдает, попутно спрашивая что как называется. И вот спрашивает про пузырь, а зачем он рыбе нужен. Я говорю "У рыбы это легкие, чтобы она могла дышать. У тебя же есть легкие." На что он отвечает "Нет, у меня трудные!"

Еду недавно на машине. Дорога позволяет разогнаться, что, собственно, все и делают. Однако, там ограничение скорости 60 км/ч и есть вероятность встречи с ГИБДД. Навстречу движется экскаватор и моргает фарами. Инстинктивно снижаю скорость и точно - стоят родимые. Один - ноль в нашу пользу. Спасибо водителю экскаватора!

Дело было курсе на 3-4. Последнее занятие перед экзаменом по педагогике. В аудитории 3 группы, т.е. весь поток. Преподавательница, Елена Викторовна, умоляюще убеждает нас выучить хоть что-нибудь, чтобы получить "удовлетворительно". Один из студентов спрашивает: "А если на экзамене вообще все забудем?". Тут добрая Елена Викторовна успокаивает: "Ну тогда я вам дам наводочку". Естественно, для нас "на" прозвучало предлогом. Весь поток лежал.

Один загранаэробус по погоде был посажен в наш аэропорт. Вышел из него итальянец и интересуется, как город называется. - Чита. - Я вижу, что чита, а как называется? Оказалось, что по-итальянски "чита" - это город.

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

У меня знакомый дальнобойщик как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800$ в разной валюте. Такая вот моральная компенсация получилась.

Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю: - Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял? Ребенок, с неподдельным возмущением в голосе: - Да ты что?! Потерял.. Как можно?! Я его сжег!

Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: - Да... Красивая у вас планета...

Есть у нас в городе Екатеринбурге сеть магазинов с красным логотипом, куда я отправился за мелкими покупками из серии покушать (ну не ехать же в Ашан по такой жаре). Ходя меж прилавков и набивая корзину, добрался до отдела с колбасами. В нём не амообслуживание, а деревенские женщины пытаются учтиво предложить товар, взвешивают его и упаковывают красиво. Подойдя к прилавку и выбрав сорт колбасы учтиво прошу: - Такого-то сорта батончик. Продавщица пересправшивает: - Вам палочку? И не дожидаясь ответа уходит кромсать требуемый продукт. Моя тирада оказалась пущенной в спину: - Это Вам палочку, а мне батончик! Лишь по падению тел сзади (очередь-таки) я понял, что сморозил что-то не то...

Сыну 13 лет. Ругаю: - Совести, - говорю, - у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?! После паузы и тяжелого вздоха отвечает: - Совесть есть. У меня память плохая.