Смешные рассказы

Знакомый рассказал: Интересуется у своего 6-летнего сына: - Вот вырастешь, какую профессию выберешь? - Доктором хочу быть. - Хочешь помогать людям!? Лечить их!? - Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер. - А как же пациенты? Надо же больных принимать. - Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденье). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника! Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает: - Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать, что ли?! Круглые глаза: - А у меня нет тормоза! Слава блондинкам! Истерика. Занавес.

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Веду сына шести лет в садик. Закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом. - Пап, не обкукивай меня. - Это не я, это ветер на тебя дунул. - Пап а ты брось курить, купи себе "Никоррете" в жевачках. - Я пробовал, не помогает. - Купи пластырь... - Думаешь, поможет? - Ну да, заклеешь себе рот на два месяца... Я долго смеялся.

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, подскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Блин, я не на той остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.

Летом на даче жили с сестрой и племянницей, которой 3 года. На небе собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем белье с веревок, игрушки и прочее барахло, чтобы не намокло. Ребенок крутится тут же. Вдруг сверкает молния и племянница радостно кричит: - Мама, нас фотографируют! Мы так и легли, от смеха было уже не до дождя!

Везу сына и племянника лечить зубы. Сказала загадочно, что повезу к стоматологу, который не больно лечит зубы (в отличие от зубного доктора, конечно). В дороге слышу возню и шепот на заднем сиденье, спрашиваю, оглянувшись: - Что случилось? С круглыми от ужаса глазами племянник спрашивает: - Тетя Света, а расскажите еще раз, а как будет нас лечить этот СИхСаПАТооОЛОГ?

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

Дача у нас находится возле Лотошино - небольшого районного центра Московской области. Сейчас и в Москве водители пропускают пешеходов, а год назад я только в Лотошино такое и видела. Больно ГАИ-шники там лютуют - дежурят возле каждого перехода. Прошлым летом вижу - вдоль улицы идет маленькая собачонка, дошла до зебры и перешла дорогу. Через две недели та же собачонка переводила по переходу другую собачку. А в конце лета переходом пользовалась уже целая стая.

Ассоциативное мышление. Вчера сыну (3.5 года) подарили брелок с нарисованным саблезубым тигром. Объяснили, что это за зверь такой. Сегодня сын, собираясь в садик, бегает по квартире, что-то ищет. На вопрос, что ищет, отвечает: ищу брелок, где нарисован этот... Как его... Лев-меч!

Сын 4 года. Гостит у бабушки с дедушкой. Утром рано дед собирается на работу, а сын его пускать не хочет: - Дед, ну не ходи на работу, ну останься со мной... Дед, пытаясь найти причину повесомее, чтобы сразу сработало: - Так дома уже кушать нечего - надо на работу идти! Пауза. Сын: - А ты всё на работе скушаешь и домой вернешься?

Иду с дочкой (5 лет). Она рассуждает: - Я - зайчонок, мама - зайчица, папа - зайчак!

Живем в Израиле. Были в январе в России - у ребенка (4 года) масса восторженных впечатлений. Недавно предлагаю съездить снова, мол, лето - там здорово так, то да се... Он (поражаясь): - А что, в России сейчас тоже июнь?!

Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т. д. Ну, соответственно, и обслуживающий персонал на уровне. Сидим, ждем официанта. К нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит: - Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант... Соседние столики уржались...

Сегодня обнаружила, что моя кошка Муся избегает меня. Прячется, избегает, но к другим членам семьи ластится, как никогда. По ее поведению я поняла, что ей хочется "замуж", а в такие дни я обычно ей капаю Контрасекс... Придется искать жениха.