Смешные рассказы

Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая женщина, видимо совсем замотанная жизнью и работой, и говорит: - Алло, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш директор). Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит: - Перезвоните попозже, его сейчас нет. Эта женщина так наверное и не поняла, почему мы "легли" на столы.

Про аптеку. Заходит мадам и просит - тест на беременность и настойку пустырника. На недоуменный взгляд провизора поясняет: - Тест дочери, пустырник мне...

Смотрим с дочкой (3 года) кино "Василиса Прекрасная". Там Баба Яга говорит Василисе: - Смотри, девка, вот выйдешь замуж за Змея Горыныча, какая жизнь тебя ждет! И далее показываются ларцы с драгоценностями, дворцы и прочая, прочая... Дочка меня спрашивает: - Мама, а у тебя была такая жизнь? - Нет, - говорю, - я ж не вышла замуж за Змея Горыныча (пошутила, значит) - А я бы вышла... - сказала мне трехлетняя дочь.

Мы с ребенком учимся читать, поэтому читаем все, что попадается на глаза. Сидя за чаем, читаем надпись на банке сгущеного молока: "М-О-Л-О-К-О". Ребенок: - Странно, написано "молоко", а внутри - сгущенка...

Оформляя документы на фирму при покупке фотоаппарата девушке - старшему менеджеру, как сейчас они себя называют, диктую адрес: переулок Краснофлотский... Девушка уточняет написание названия переулка. Удивляюсь, вроде бы простое слово, но чётко произношу: "КрАснОфлОтскИй..." Получив накладную, рассмеялся от неожиданности, прочитав: "переулок КраснофлоЦкий". Не мог предположить возможности сделать такую ошибку. Но это всего лишь поколение Pepsi, а на подходе уже поколение Next...

У меня есть сынуля, 6 лет. Ну и, как обычно, хочется ему посмотреть мультфильмы. А мы в это время собирались с мужем в магазин и уговариваем его пойти с нами. Типа, прогуляемся, воздухом подышим. Я ничинаю развивать тему, мол, когда мы с папой были меленькие, мультики по телевизору так часто не показывали, DVD не было, и вообще телевизоры были черно-белые, без дистанционки и т.д. и т.п. А сын после всего этого выдает: - Мам, а сколько тебе лет было, когда электричество изобрели?

Веду дочь, 3х лет, в детский сад. Куча народа, волокущего своих чад туда же вокруг. Навстречу идёт девушка, прогуливающая огромного ротвейлера. Дочь (очень громко): - Мама, смотри - кобель! Я, замечая активно оглядывающихся родителей: - Что ты, доченька, это же собачка! Дочка обходит вокруг собаку, внимательно её осматривает и выдаёт: - Нет, мама. Это - кобель! Окружающие легли..

Сын Сашок (5,5 лет) смотрит рекламу по телевизору: "...каждое утро используй Рексону...", и говорит тете в телевизоре: "Утром мыться надо, а не просто Рексоной пользоваться!"

Дело было в славном городе Тюмени. На улице 50 лет Октября открылась стоматология. К слову сказать, открылась она в жилом доме на первом этаже. И администрация не придумала ничего лучше, как свою вывеску прилепить на балкон на втором этаже. Приехал хозяин балкона, увидел это непотребство, постоял, почесал репу, и тихонько себе ушел. На следующее утро на балконе, прямо на вывеске оного учреждения, чуть выше надписи "Стоматология" появилась фанерка, на которой красовалась надпись "Гинекологическая". А ниже надписи "Стоматология" шло перечисление услуг: "Удаление, протезирование, металлокерамика". Через два дня вывеску сняли.

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?" - Какого Добрана, внученька? - Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...

Работаю в институте (ректорат). Звонок. Я: - Институт, слушаю Вас! Абитуриентка: - Здравствуйте! А это институт (такой-то)? - Здравствуйте, да! - Ой, извините, я ошиблась номером!.. У меня челюсь упала! Абитуриентка явно блондинкой была...

У моей подруги есть сынок 10 лет отроду. И вот он завел себе такую тетрадочку - анкету, где имеется различные вопросы, на которые его близкие и друзья должны отвечать (например, твоя любимая дикая змея, любимый фильм и так далее). Один из вопросов был - твой любимый день недели. Его мама ответила на этот вопрос так: "Мой любимый день недели - понедельник, потому что в этот день родился мой родненький сынок Олежка". На что сынок заметил радостно: - Мама, так тебе повезло, что ты меня родила в понедельник! Тебе ведь не надо было идти на работу в этот день!

Сижу я с внучками и смотрю телевизор. Идет реклама "Академия шоколада". Младшая внучка Даша (4 года) подпевает: "Академия касаята" На что старшая внучка Катя (5 лет) поправляет с видом знатока: "Не касаята, а кошалада!" Мы валялись.

Дело было, когда мне было 7 лет. Папка меня отправил в магазин, написал на бумаге "рыба свежемороженная" - это для кота было. Я бумажку не взял, думал, запомню, а прочитал бегло и не вник в суть дела. Пришёл в магазин, попросил рыбы, а вот какой - я не сказал, купил сельдь матье (солёная). У другого прилавка попросил свежего мороженного - купил самое дорогое, решив, что оно самое свежее. В тот вечер мне "влетело".

Сестрёнка рассказывает мне сказку про Золушку. Она доходит до момента, когда приходит приглашение на бал, но вместо этого говорит: - И вот пришла повестка...