Смешные рассказы

Однажды мы с родителями поехали на кладбище перед троицей на могилу дедушки, порядок навести. И взяли с собой моего сына, ему тогда года 4 было. Ну и по дороге заговорили про потустороннюю жизнь. Вот папа говорит: "Все мы когда-нибудь там будем... Вот помру я, встречусь там с дедом, поговорим, выпьем по рюмочке водки..." А мой сын послушал и с хитрецой в голосе ответил: "Не-ет! Водка не умрет!" Мы еле успокоились до кладбища.

Посещали мы с женой родственника в больнице. У входа - стрелки: на той, что налево, написано "роддом - 100 метров", на той, что направо: "морг - 200 метров". - Вся жизнь укладывается в 300 метров, - сосчитала жена.

Едем как-то с другом на мотоцикле, впереди нас едет девченка на велосипеде зигзагообразно и не дает проехать. Дружище ей в истошный голос: - Куда прёшь?! Девченка, спокойно: - Купаться...

Приезжаю в деревню к друзьям. Там - просто сказка: леса, поля, грибы, ягоды и зверюшки всякие водятся. Я-то себе резиновые сапоги привез (без них в лесу никак), а вот у хозяйки дома они недавно порвались. Пошли за продуктами в сельмаг. Кстати, весьма неплохой, все основные продукты, и даже неосновные, в наличии. Смотрим, а на полке, среди всякой хозяйственной утвари, сапог резиновый стоит, как иногда ставят один, для примерки. Мы обрадовались, но потом посмотрели - 45 размер. Великовато. Спрашиваем у милой такой продавщицы: - А есть другие размеры? - Ой, - говорит она, - нам только один завезли! - Вот этот, 45-й? - Да нет, один сапог...

Зашел как-то к жене на работу в детский садик. Было это первого декабря, как сейчас помню. Стою в коридорчике и жду, рядышком возле окошка стоит девочка лет пяти, с бантиком, пристально так смотрит на улицу. Потом поворачивается ко мне, с синими глазами, полными слез, разводит ручками и с возмущением говорит: "Первый день зимы. А где же снег?!" Я лег...

Реальный случай из жизни племянника. Укладывают его дед и бабушка спать - с краю кровати (в серединку не захотел), он мостился-мостился, потом говорит: - А я не упаду (с краю)? Дед ему отвечает: - Да тут еще двое лягут (мол, места хватит). Наконец легли, свет потушили, тишина, голос Пашки: - А когда эти двое-то придут?

Из анкеты программистки, заполняемой на вакансию в ИТ-отдел крупного предприятия: - Чем бы хотели заниматься больше всего ? - Сопровождать бухгалтерию, так как бухгалтерский учет сейчас очень интересен и непредсказуем!

Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетки - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита ртуть! Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция такого-то района." Подростки про ртуть, все-таки, в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...

Работала в хозяйственно-строительном магазине, и был там случай. Заходит мужик, спрашивает: - У Вас туалетная бумага есть? - Нет, не торгуем - отвечаю я. - Жаль, ладно, тогда мне 2 метра наждачной бумаги, кисточку и белую краску. Все ржут...

На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза: "Пищеварение - это обратимый процесс!" Как принято писать: я плакаль.

Хорошая знакомая рассказала. Дочь на День Рождения решила сделать себе подарок. Купить велосипед. Хороший. Взяла с собой пару ребят понимающих в этом вопросе для надежности. Вечером звонит мне и рассказывает: - Мам, мы 2 часа выбирали мне велик. Консультантам весь мозг съели. Но зато велик - не велик, а мечта! - Вот и хорошо, а какой хоть взяла-то? - Зеленый! Брюнетка. Красный диплом. Работы в научном журнале. Может, ей перекраситься в блондинку?

Дочь второкласница. Читать не заставишь. Современная компьютерная детвора считает это ниже своего достоинства. Мать ей выговаривает, что совсем отупели со своими комьютерами, ничего не знаете, вот ответь, кто такой Юрий Гагарин? Дочь хлопает глазами в непонятке, вот если бы её спросили, кто такой Шредер, а тут какой-то Гагарин. Мать торжественно с гордостью за страну вещает: - Это первый космонавт, доченька, стыдно не знать таких вещей! Ты наверное не знаешь и кто такой Ленин, - продолжает начитаная мать. Ответ дочери был мгновенным и гениальным: - Второй космонавт, мама!

Свой первый автомобиль я купил в конце 90-х. Как сейчас помню: огромная огороженная площадка, а на ней полно "Жигулей" самых разных моделей и окрасов. Продавец - кавказец, хмуро сидит у входа. - Хочу купить у вас "седан", - говорю ему. - Мы "седанами" не торгуем. Мы "Жигули" продаем.

История как девушка парковалась. Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза... Гордая за всех водителей женского пола, вышла из машины, хлопнула дверью... Навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе, возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)"