Смешные рассказы

Соседи только что сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в ихней деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка: - А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца? - Как не доделал? Всё на месте, всё готово. - Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.

Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: - На сколько будильник ставить? - На шесть пятнадцать. - Почему такое время странное? - А я не хочу в выходной в шесть вставать! Логика, однако.

Про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали"...

Дочка в июне высказалась. Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в итоге выдаёт фразу: - Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт, потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!

Происходило все на Сызранском мясокомбинате: Сидят две девчушки за компами, начальница отдела и ее подчиненная, полная блондинка (правда, крашеная, но на состоянии интеллекта отразилось). Начальница пашет не поднимая головы, блондиночка типа работает и постоянно спрашивает о всякой хрени. Наконец, пораженная эрудицией собеседницы, выдает перл: - Ты такая умная! Начальница в ответ: - Все мои знания из интернета. Далее убойно: - Везет тебе, у тебя интернет есть, а у меня только яндекс...

Знакомый рассказал. Интересуется у своего 6-летнего сына: - Вот вырастешь, какую профессию выберешь? - Доктором хочу быть. - Хочешь помогать людям? Лечить их? - Не-е-е. Я хочу в кабинете сидеть, чтобы только я и компьютер. - А как же пациенты? Надо же больных принимать. - Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с "Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от запаха хлорки начали слезиться глазки. Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все. Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет: - Я знаю! Это не от "Доместоса", это от счастья!

Загрузила у подружки иры игру "Кто хочет стать миллионером". Так как скачала с компьютера подружки, то информация о имени игрока перенеслась вместе со всем. Так вот, села за комп играть, моя мама тоже Ира, а я рядом стою, смотрю. Ну играет, играет, раз проиграла, а там на экране надпись: "Ирина, правильный ответ на этот вопрос В." Мама, увидев эту надпись, с ужасом восклицает:: "Доча, а откуда он знает, как меня зовут?"

Конец восьмидесятых. Автобусная экскурсия по одному замечательному городу. Проезжаем мимо текстильного комбината. Экскурсовод: - Тканями, которые выпустило за все годы это предприятие, можно семь раз обвить земной шар по экватору. Пауза. - Больше они ни на что не пригодны...

Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе). Покупатель с надеждой в голосе: - Девушка, у вас ноги есть? Продавец, сердито: - Нет, и до Нового года не будет!

Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, естественно весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо: - Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться?!

Сижу в машине, наблюдаю картину - спрятавшись от проливного дождя под козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу...

Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело" - "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?". Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно: "Ему?". Мы с женой чуть из машины не выпали - за много лет этот вопрос так никто и не задал.

Было это в начале лихих 90-х годов. Тогда на экранах в самой раскрутке была реклама женских тампонов. На тот момент мне было лет 5-6. Идем мы с мамой по рынку, она увидела в продаже эти самые тампоны и решила купить. Купила, идем домой. Идем мы с ней, идем, и я задаю матери гениальный вопрос (сам я этого, конечно, не помню, мать все недавно рассказала): "Мама, а когда мы придем домой, ты мне покажешь как этими штучками пользоваться?" Мама была в нокауте.

Моему сыну на ДР (4 года) подарили 2 водяных пистолета. Пошли играть с ним на улицу, взяв оба. В одном закончилась вода и он отдал его мне держать. В этот момент проходили мимо девушки. Ребенок одной из них в спину дал «очередь» из воды, а потом отвернулся и убежал. Возмущенная девушка повернулась – а тут я с пистолетом...