Анекдоты про авто

ДТП. На пешехода, который переходил дорогу на красный свет, наехал автомобиль "Хаммер". Пешеходу пришлось возместить ущерб за смятый в лепёшку автомобиль и лечение водителя.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль...

- А у нас опять новая машина, - хвастается Вовочка друзьям. - А какая? - Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже её красил и номера пеpебивал.

- Ваша машина заводится в -30 градусов? - Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

Пример русских нанотехнологий - автомобиль Ока.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: - Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.

Купил компьютерщик свой первый автомобиль. Подъезжает к заправке и спращивает: - У вас какой бензин есть? - 98-й, - отвечает ему заправщик. - А 2000-й или ХР есть?

Встретились два друга. - У меня скоро несчастье случится. - Почему? - Примета такая есть: если во сне приснится ржавая железяка, значит будет несчастье. - И что? - Сегодня ночью мне приснилась твоя машина.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому: — Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"

Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо!

Муж с женой в автосалоне выбирая автомобиль, интересуются у менеждера по поводу его комплектации. Жена: - Ну, что такое ГУР и АВС - я понимаю, а что такое ЕВD? Менеджер: - Это электронное распределение тормозных усилий. Муж: - Ну, я же тебе говорил! А ты - это наша жизнь, это наша жизнь.

Учитель был доставлен в больницу. - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед. - Нет, опечатка в учебнике химии.

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!