Анекдоты про авто

Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу!

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда: - Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно. - Да не знаю я... - А год, какой? - Не знаю... - А страна? - Да не знаю я! - А едешь-то откуда? - С американских горок...

Останавливает мент машину. Водитель говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Жена пилит мужа: - Почему ты всё время говоришь "моя квартира, моя машина, моя дача"? Почему ты не можешь сказать "наша квартира, наша машина, наша дача"? И что это ты всё в шкафу копаешься? Муж отвечает: - Я ищу наши брюки!

- Что такое 90-60-90? - Машина проехала пост ГАИ.

Блондинку останавливает гаишник и говорит : - Вы нарушили правила дорожного движения! - Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Гаишник наблюдает за выходом из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.

Блондинка(мечтательно): - Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль? Инструктор (мрачно): - Ничего не будет!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё...

В магазине игрушек покупатель интересуется Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - 18.99$ - Это Барби в колледже - 18.99$ - А это разведённая Барби - 199.99$ Покупатель: - Почему так дорого? Продавец: - В комплект "Разведённая Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолёт Кена.

У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома - жене: - Я сегодня видел столько счастливых людей! - Где? - В электричке! - Но там же тесно, душно, грязно... - Зато им всем можно выпить!

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают: - Как вас так угораздило, девушка? - Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась... - А где вы ёлку увидели? - Да вот же она! - Но это же освежитель воздуха в салоне!

- Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.