Анекдоты про авто

В Сургуте девушка, вся из себя такая, заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.

Всё-таки, что бы там ни говорили, инструктора по вождению в автошколах - святые люди. Училась водить, где-то в начале практических занятий (трогаться с места и останавливаться уже умею!) еду с инструктором по городу (я за рулём, инструктор - рядом), что-то явно не ладится с выездом из кругового движения, инструктор спрашивает, что мне непонятно, я говорю, что не понимаю, почему машина так быстро едет. Совершенно спокойно он отвечает, что, вообще то, если на тормоз не нажимать, то машина будет ехать быстро. Когда до меня позже дошло, что я спросила, было стыдно...

Подъезжаю на машине к светофору. Перекресток Т-образный (т.е. впереди тупик и можно ехать либо налево, либо направо). Три полосы: левая - налево, правая - направо, средняя - хошь туда, хошь суда. Я встаю в среднюю, мне поворачивать направо (так удобнее). Передо мной стоит большой Форд Мондео последней модели. Полностью розовый. Ну и ежику понятно, что за рулем женщина. Однако на заднем стекле прикреплен значок «женщина за рулем» (такой приличных размеров). Ну, думаю зачем же значок вешать, если всякому понятно что на розовой машине едет женщина. Разгадка оказалась проста. На светофоре загорается зеленый. У Форда включается правый поворотник и... машина поворачивает налево. Берегитесь розовых машин!

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденье). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника! Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает: - Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать, что ли?! Круглые глаза: - А у меня нет тормоза! Слава блондинкам! Истерика. Занавес.

Свой первый автомобиль я купил в конце 90-х. Как сейчас помню: огромная огороженная площадка, а на ней полно "Жигулей" самых разных моделей и окрасов. Продавец - кавказец, хмуро сидит у входа. - Хочу купить у вас "седан", - говорю ему. - Мы "седанами" не торгуем. Мы "Жигули" продаем.

История как девушка парковалась. Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза... Гордая за всех водителей женского пола, вышла из машины, хлопнула дверью... Навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...

Стою,как-то, в автомобильной пробке. Слушаю радио. Ведущие, видно, подустали, - несут всякую ахинею. Ведущая говорит: "Звоните нам прямо сейчас, расскажите забавную историю". Мне, почему-то, приходит в голову история. Звоню, рассказываю: "Главный редактор радиопередачи решил взять на работу своего племянника. Устроил прослушивание в студии и гордо спрашивает своего заместителя: - Ну, как тебе мой племяш? Тот подумал и так задумчиво отвечает: - Да-а-а, повезло сегодня нашим радиослушателям! - Так это же ещё не был эфир. - Вот я и говорю: повезло." Меня выслушали, и так недоброжелательно спрашивают: "Вы на кого намекаете?"

10 сентября - чёрный день был у меня. Началось с того, что заправился 80 вместо 92 - машина не едет. Кое-как добрался до следующей заправки. Развёл 96ым - поехала. Заехал на овощную базу купить 1000 сеток - обманули на 100 штук. Как с могли? Стоял рядом и считал. Вечером продал картофель на 11500. Загрузились, уехали. Пересчитал деньги - 10500. Обратил внимание на сетки, они рядом лежали, пересчитал - еще 100 нет. Как с могли? Стоял рядом и считал. Сегодня из дома не выхожу.

Купил негр чёрный "Бумер". Пришел домой, а его спрашывают: - Какого цвета машина? - Телесного.

- Я - первая в мире говорящая стиральная машина «Электролюкс». У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Жигули - машина вечная. Купил - и фиг продашь!

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. - Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души! - А где? - Да вон, во дворе. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели: - Толкай!