Анекдоты про авто

- Дорогая! - воскликнул вернувшийся из отпуска муж, - Ты - всё, что у меня осталось на свете! - Что случилось? Ты разбил наш автомобиль?!

- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей: - Расскажите, как произошло столкновение? - Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? - Бабушка, но это же моя машина!

- Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес!

На перекрёстке останавливают машину: - Вылезай из ворованной машины! Водитель, удивлённо: - Что?! Это моя машина! - Была твоя, стала ворованная!

Учительница строго-строго так отчитывает Вовочку: - Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?! - У папы.... - Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают! - Почему же, они означают, что машина не заводится...

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Стоит Гаишник на посту, видит едет машина задним ходом. Тормозит: - в чём дело? Водитель: - Понимаешь, еду к тёще, а у неё негде развернутся. Ну ладно езжайте. Через некоторое время эта же машина и опять задним ходом: - В чём дело? - А, понимаешь, развернулся!

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? - Бабушка, но это же моя машина!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик? - Довези до города? - =%-)? А корова как? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! - Куда? - Hа левую сторону! - Прими вправо, щас обгонять будет.

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок. - Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

Сын спросил отца, что значит испытывать смешанное чувство. - Попробую тебе объяснить это на примере, - ответил отец. - Предположим, я вижу своего сержанта, ведущего автомобиль прямо к пропасти. И вдруг обнаруживаю, что автомобиль, которым он управляет, принадлежит мне.

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль? - Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...