Анекдоты про авто

- Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: "моя машина", "мой телевизор", "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищешь в гардеробе? - Я ищу наши брюки.

- Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? - Ругательства опустить? - Разумеется. - Ни слова.

Маленький Коля спросил у отца, что такое беда и катастрофа. - Когда, сынок, у меня украли автомобиль - это была беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в Москву, попала бы там под автобус и погибла - это катастрофа. Но вот беда - она не ездит в Москву!

- Вы прыгаете с самолета и дергаете за это кольцо. Если парашют не раскрывается, дергаете за второе кольцо. В месте приземления вас будет ожидать автомашина. Парашют не раскрылся и на втором кольце. Еврей летит и кричит: - Ну, если еще и машина не придет!

У хирурга: - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная травма - и один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Двое пьяных посадили в машину попутчика, после чего машина помчалась с невероятной скоростью. Испуганный пассажир взмолился: - Месье, скажите вашему товарищу, чтобы он вел машину не так быстро! - Ч-ш... - зашептал сосед пассажира. - Не говорите так громко, вы разбудите водителя и тогда он поедет еще быстрее.

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, маш останавливается. - Ваша фамилия? - спрашивает полицейский. - Дюпон, - отвечает водитель. - Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. - Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штраф со словами: - Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой вод На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка. - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама.

Строгий папаша - своей дочери: - Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?

Один мужик другому: - У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду. - Да, - говорит другой, - помню была у меня машина - черепаху на ней не обгонишь.

Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега.

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят о туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята, мне чтобы уехать! - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устр банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро ст усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: - Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.