Анекдоты про авто

Была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только "кейборды" шуршат. Вдруг китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: - Твою мать, - говорю машинально. - Thank you, - слышу из-за перегородки.

После того как подруга примерила новый ярко красный костюм, ее сын выдал: - Мама, ты такая красивая, как пожарная машина!

Ситуация на работе: Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й» Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся» Автор: «Понял! Ща исправлю» Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й». Весь отдел лежал!

Мой муж работает в магазине автозапчастей. В один прекрасный день приходит к нему мужчина горячей кавказской крови: - Мне нужна запчасть на мою машину. На что мой муж спрашивает: - Какая машина? (имея ввиду марку) - Красная. Он выглядывает в окно и видит, что возле офиса стоит четыре красные иномарки, и уточняет какая из них. На что клиент ему с упрёком отвечает: - Ну та, что самая чистая!

Максиму 3,5 года. Идём по улице - не пропускаем ни одной машины. Я говорю: - А вон ещё машина поехала! Максим: - Да нет! Это не машина, это Лада.

Племяннице 4 года, подходит ко мне и говорит: - Я не понимаю: вот у мамы машина не быстрая, а папа ей все время говорит, что она гонит по полной программе.

Эта авто-транспортная история (буквально авария лоб-в-лоб) произошла в Германии. Дело было в гористой местности, около городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины.

На курсах вождения преподаватель объясняет теорию. Тут кто-то решил пожаловаться, что "Ока", на которой учатся вождению, уж очень дубово сделана, ездить противно. Препод и говорит: - Вот сейчас вы недовольны, а потом спасибо скажете. Если научитесь ездить на "Оке", на других машинах просто летать будете! Гробовая тишина, все с недоумением переваривают информацию. Потом тоскливый голос сзади: - По больницам...

Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесён домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник супругу: "А где номер?" Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышлёная. Сообразила, что ответить, в стиле блондинок: "А он испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть!" На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.

Пока сыну не исполнилось 10 лет, была для него скорее старшим другом, советчиком, чем строгим родителем. Такой подход, казалось, принес ощутимые плоды. Сын умница, отличник, самостоятельно принимает решения и сам за них отвечает. Ну и я ненавязчиво рядом. Оступится - поддержу. Идем в школу, переходим дорогу. Я беру его за руку (нас как-то чуть не сбила машина, боюсь) и тут же смущаюсь, вдруг его друзья увидят? Неудобно как-то... На что сын ответствует - "Мам, это не ты меня, это я тебя теперь через дорогу перевожу!" Ну как не гордиться!

Собралась у меня кучка мелочи - по 1 рублю, по 2 и по 5. Где-то на полтинник набралось. А я как раз торопилась до метро доехать. И ничего лучшего мне в голову не пришло, как заплатить этой кучкой частнику. Сложила я эту мелочь и аккуратно упаковала в коробочку из-под скрепок. Поймала частника. А машина не хухры-мухры - Лексус. И водила - навороченный по самое не могу. Но от полтинника отказываться не стал. Честно предупредила - полтинник будет мелочью. Ответ был вроде "А... Ерунда". Приехали. И достаю я эту самую коробочку... Вы знаете, как он на нее посмотрел?! Как будто я ему вместо денег чёрт знает что предложила. После паузы: - Это что?! - Деньги... Полтинник. Мелочью. Еще пауза. - Девушка. Я сегодня добрый. Я это не возьму. А как он газанул, когда я вышла!..

Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых "Ланоса" серебристого цвета, между ними небольшое расстояние - обычная машина не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается "Ока". Наш диалог: - Блин, ну и куда же он лезет, все равно даже дверь не откроет. - Так он открывать и не будет, сейчас желание загадает и дальше поедет!

На носу новый год, и мы с моим молодым человеком решили разукрасить нашу машину искусственным снегом. Пошли в магазин, купили баллон со снегом и стали разрисовывать машину. На капоте снежинки, по бокам машины написали "С новым годом!", а когда парень писал на боку машины, мимо шли мужчина с женщиной, мужчина внимательно посмотрел на наши действия и спрашивает: - Полегчало? Мы с парнем хором: - Ага! И добавили: - Это наша машина... Женщина: - Над своей машиной так никто издеваться не будет... Внешне это выглядело замечательно, и когда люди видели нашу "Оку" с поздравлениями, они улыбались... А тот мужчина с женщиной, наверное, так и не поняли, что это была не краска, а искусственный снег.

Поехал я тут недавно на кладбище, на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, вдруг - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу, достаю документы. - И куда же вы так, Илья Валерьевич, спешите? - говорят. - Да тещу на кладбище везу... - Серьезно? - Конечно. Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали - сообразил, что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри ничего не видно, кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята.

Сегодня шла вдоль улицы, пережидала проходивших мимо людей, чтобы обогнуть лужу - пришлось остановится. Тут замечаю боковым зрением - притормозила машина рядом. Потом ещё одна, потом ещё... "Что это? Это я такая красивая, что все сдержаться не могут и тормозят, чтоб разглядеть?" - первая моя мысль. Да нет, оказалось всё не так. Мораль: Хотите, чтобы водители тормозили у ваших ног - стойте рядом с "лежачим полицейским"!