Анекдоты про авто

Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам: - Там было три, представляете - три!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...

Летом купил новую машину и поехал домой, еще без номеров. Остановился на рынке, чтобы купить продуктов, а когда вернулся - рядом стояла точь в точь такая же машина, и тоже без номеров. Я хватаюсь за пульт сигнализации, направляю на одну из машин. И у обоих выключается сигнализация! Но после 30 минут раздумий, где моя машина, а где чужая, я, наконец, нашел в них различее. А различие было в том, что на моей машине антенна была сложена, а на другой антенны не было вообще!

Едем по городу - я, муж и сынулька 3 лет от роду. Машина подпрыгивает на ухабе. Возмущённый голос с заднего сиденья: - Эй, вы что так ездите, у меня палец из носа выскакивает!

Подъезжаю к перекрестку, останавливаюсь на светофоре. Жду, когда загорится зеленый, впереди меня машина без включенных поворотников, мне тоже прямо. Стою, жду, читаю надпись у впереди стоящей Газели: "Реалити-шоу - угадай маневр". Тут загорается зеленый и он включает поворотник налево, мне никуда уже не деться, т.к. справа плотный ряд машин...

Историю рассказала моя знакомая. Еще в советские годы ее дядя служил в ракетных частях. Короче, полигон в пустыне. Барханы. И запускают в тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало Камаз выдернуть ракету из бархана. Камаз подъехал, прицепил трос, дернул... Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она пошла! Камаз, как игрушечный автомобильчик, полетел за ней. - В жизни, - говорил ее дядька, - я не видел, чтобы из КАМАЗа с такой бешеной скоростью вылетал водитель! Он был не дурак, не стал ждать, чем дело кончится...

У меня есть знакомая, зовут ее Вероника. Стоит как-то Вероника на остановке зимой (ждет автобус после учебы, а училась она тогда в колледже), время 9 часов вечера, зима, темно, на остановке она одна. Подъезжает к ней машина полная молодых людей в состоянии легкого опьянения, открывается окно и ее спрашивают: "Девушка, вы работаете?",- на что Вероника отвечает вполне серьезно: "Нет, учусь!". Несколько секунд длится молчание затем раздается дикий хохот из машины, окно закрывается и машина уезжает. А Вероника до самого дома не могла понять что же она сказала такого смешного, пока мы ей популярно не объяснили. Вот такая вот у меня знакомая (кстати блондинка).

Гуляли как-то по улице я и сын, было ему тогда 4 года. Подошли к перекрестку со светофором, я, как умудренный взрослый, ему говорю: - Жди, когда зажжется зеленый, тогда переходи. Он посмотрел на меня с сомнением и ответил: - Папаня! Давит не свет, давит машина, давай быстро двигай, пока перекресток свободный!

Случилось только что. Обсуждая с женой - блондинкой, какой автомобиль ей покупать и приводя аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива, удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала: - И вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем женщина сидит! После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за руль, наклеила - точно никто не догадается...

Иду с работы к метро. Начинается дождь, плавно переходящий в ливень. Поскольку зонта с собой нет, забегаю под ближайшую крышу и стою, пережидаю. Ливень, практически, стеной. Гроза сверкает и всё такое. Совершенно не обращая внимания на потоки воды с неба, рабочие продолжают класть асфальт на тротуаре. Насыпали, разравняли граблями (или чем там), покатались катком. Как там в анекдоте было, "асфальт же надо другой, гладкой стороной вверх класть!". Довершает эту шедевральную картину поливальная машина, едущая по шоссе и поливающая его сильным напором воды. Под ливнем, ага.

Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия - Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): - Прикинь, вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как...

Вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает: - Летим мы, как правило, над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно, что внизу творится. Где авария, где пробка, где гаишники шкурят за скорость. Если видим, что гаишники за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям.

Делал в доме ремонт, закончил затемно. Решил вынести мешки с мусором. Невдалеке проезжает машина. Резко останавливается, из нее выбираются два милиционера, кричат: - Эй, что там делаешь? Что там у тебя? Кричу в ответ: - Мусор, мусор! Они вдруг бросаются ко мне, на ходу доставая дубинки, не обнаружив убегающих "сообщников", рассмотрев меня и содержимое багажника, разочарованно возвращаются к машине. Через минуту до меня доходит смысл "каламбура", и я начинаю смеяться!

Из жизни женской логики. Выбираем коврик для машины. Продавец: - А какая у вас машина? Жена: - Красная!

Мне таки подписали отпуск - иду за пивом для отдела. Девушка на вусмерть убитой пятерке паркуется "как учили", то есть в тридцати сантиметрах от меня. И при этом улыбается на тридцать два зуба. Присматриваюсь - ба, да это же одногрупница! - открываю дверь, прыгаю в машину - чую, что-то не то. Девочкины впечатления: идет какой-то мужик, заскакивает в автомобиль, хватает за все места... - А чего ж ты не кричала? - Да, я просто офигела! Ну ничего, заодно и познакомились.

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим! Вот такие у нас юморные испекторы.