Анекдоты про блондинки

-Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На возьми. -Это же красный. -А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

У блондинки при приёме на работу спрашивают: - Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL? - Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

Блондинка собирается в поход. Стоит, бормочет около рюкзака: - Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги! Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами. - Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять? - Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает: - Что случилось? Машина заглохла? - Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных. Водитель смотрит на дорогу и сообщает: - Это зебра!

Karamelka: Если ты чего-то не понимаешь, спроси у меня и нас сразу станет двое.

- А на экзамен мини-юбку надену... Или, лучше, отсосу у препода. - Так у нас препод - женщина! - Вот, черт! Придется, все-таки, учить..

Гинеколог блондинке поставил спираль. Она встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон? - А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется.

Она: - а если ты не хочешь говорить, что не хочешь со мной говорить, то так и скажи!

Она:- Я хочу квартиру, чтобы у меня своя комната и у мужа... Он: - Как это?! Она: - Ну как, пришёл, ЧПОК и ушёл)...

м - Привет, вчера двушку снял за 5000. ж - Фуууу!!! она же грязная!!! м - О_О! В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная. ж - Всё-равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!! м - ты о чём ваще? я чего такого сказал-то? ж - бл**дей снимаешь, ещё мне рассказываешь и типа всё ок. Ну ты мудак... м - МЛЯ! Я ваще не понял??? (пару секунд спустя) м - Ахахахахахаххахаха!!! Ты всё не так поняла, лололололо, я НЕ опечатался! Я реально снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру! м - извращенка )))

Блондинка говорит подруге: - А я выхожу замуж за капитана! - А почему ты думаешь, что он капитан? - Как же - у него на погонах буква "К"!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на №23. Шар выпал на №23, она опять все выигранное ставит на №23, крупье ей говорит: - Только что выпало №23, очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила,.. разорила все казино свим №23, подходит к ней администрация и говорит: - Скажите, как Вам так везет. А она: - Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался и в конце концов остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. Администрация: - А причем здесь №23 ?!!!!!! Она (удивленно): - А разве семью три не двадцать три ?

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево!