Анекдоты про блондинки

Идут две молодые партизанки-блондинки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой: - Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. - Ваши права, пожалуйста. - Чего? - Права, пожалуйста. - А что такое права? - Это такая вещица с вашей фотографией. - А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. Милиционер смотрит в зеркальце: - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо!

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка.

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть. Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю... И провалилась под землю...

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт! Третья говорит, а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё х...й есть!

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Она: Когда я стала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги... Он: Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел моск