Анекдоты про чукча

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых: - Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: - Зачем припер, у нас же розетки нет. - Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

Раздается звонок в Кремле. - Вам генсек нужен? - спрашивает чукча. - Ты что, больной? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед: - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер. - Он, говорит, не брал, - переводит чукча. - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. - Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор. - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

Приехал чукча со съезда партии и рассказывает в стойбище: - Чучка на съезде был. Там новую программу принимали. Говорили: "Все для человека, все для блага человека!" И человека этого чукча сам видел. В президиуме.

Стоит чукча на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка. Спрашивают: - Куда уплыла советская подлодка? - Ушла на северо-восток, - отвечает он. Подлодка погрузилась и взяла курс на северо-восток. Через некоторое время всплывает советская подводная лодка. Спрашивают чукчу: - Куда ушла американская подлодка? - Ушла на северо-восток. На подлодке нахмурились: - Ты не умничай, ты пальцем покажи!

Едет чукча в такси по Москве. Вдруг видит, перед машиной заметалась прохожая старушка. Шофер туда, сюда, еле-еле старушку объехал. Выходя из такси, чукча говорит таксисту: - Однако, русский человек - плохой охотник. Если бы чукча вовремя заднюю дверь не открыл, ушла бы старуха.

Будучи в Москве, чукча в ГУМе потерял свою жену. Обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся. - Приметы не терял - жену потерял, - отвечает чукча. - Ну вот у меня жена, - говорит дежурный. - Блондинка. Высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя? - Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые. Да ну ее. Давай, однако, твою искать.

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: Какая будет зима? - Холодная. - А почему? - А вон чукча за дровами пошел.

Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес. Чукча достает из-за спины чемодан: - Как будто знал, что понадобится.

Глядит чукча в небо и говорит: - Вертолет летит. Значит огненная вода будет. Жену изнасилуют. Сепедиция!

Чукча, как лучший охотник стойбища, приехал на соревнование охотников в Африку. Каждому охотнику выделили свой участок и предупредили, чтобы не стреляли в обезьян и крокодилов. Вот чукча возвращается и говорит: что, убил 5 ноусэров. - Каких таких ноусэров? - спрашивают судьи. Чукча отвечает: - Иду через джунгли, вижу: черненький такой выбегает. Чукча спросил: крокодил? обезьяна? Он отвечает: "Ноусэр". Чукча его застрелил. И так 5 раз. Чукча хороший охотник!