Анекдоты про компьютер

Работаю сисадмином на АТС. Порой приходится не только обслуживать сервера, но и общаться с абонентами по поводу неработающего телефона и интернета. Как, блин, объяснить этим эфиопам, что накрылся поток Е1 и устранение косяков займет по крайней мере четверть часа? Им подавай всё и сразу. Номер телефона техподдержки постоянно (особенно часа в четыре ночи) путают то с такси, то с горячей линией по заказу «девочек». На днях я решил начать мстить. Теперь, когда ранним-ранним утром нетрезвые голоса требуют машину, они утробным голосом получают в ответ: — К вам подъедет кроваво-красная «шестёрка» с номером 666, 13-й регион. Нет, спускаться не надо — к вам поднимутся. Результат стопроцентный: трубку бросают, а я возвращаюсь в объятия Морфея.

Пришла и к нам проверка на лицензионную чистоту софта. После непродолжительных, но горячих разговоров (вся бухгалтерия ведётся дистанционно) из кабинета начальства вышла гневная группа проверяющих со словами «выключайте компьютеры — изымаем для анализа». Через несколько минут, когда все немного успокоились, мы с главным проверяющим вышли покурить. Я начал ненавязчиво рассказывать, что политика у нас в этом плане простая: ничего пиратского, везде виндовые наклейки, Office 2007 там, где нужен, на остальных компах — OpenOffice. «Вот, — говорю, — присылают иногда нам макеты в „Кореле“, страдаем, но не ставим — лицензия дороговата. Приходится бесплатным вьюером пользоваться». Послушал проверяющий меня и, немного помрачнев, сказал: «Если бы я хоть что-нибудь понимал в этих ваших программах...»

Вчера ставил на ноут финальную версию Windows 7. В какой-то момент установщик привычно попросил: «Press any key to continue». Жму пробел и с удивлением наблюдаю надпись «Invalid key». Работать в этой системе мне заранее страшно.

Случилось мне зайти в одно биробиджанское интернет-кафе. Я поинтересовался, можно ли мне попасть во всемирную сеть. Админ посетовал: «Нельзя, на шлюзе сгорел монитор». Я посоветовал заменить дисплей на другой, но админ отверг моё предложение: «Не получится! Долго ярлыки на новый монитор переносить!»

Работали как-то на выезде — крупная нефтяная компания переезжала в здание, где раньше располагался банк. IT-инфраструктура была почти вся разведена, но из планов был только генеральный — с сетью были полные непонятки. День первый. Стали прозванивать розетки в кабинетах на соответствие номеру в патч-панели. На розетки клеили маленькиие стикеры размером с ценник с номером порта. День второй. Придя в здание, мы увидели бригаду уборщиц. Здание пустовало полгода, и перед въездом новых хозяев надо было привести его в подобающий вид. Стали разбираться с коммуникациями над подвесным потолком: куда идут телефоны, где висят плинты и т. д. Конечно, когда мы снимали плитки потолка, сыпался строительный мусор. В это самое время уборщицы «керхером» чистили полы: на кабинетик у них уходило около получаса, а нам хватало и пяти минут, чтобы насорить так, как не было и до уборки. В конце рабочего дня мы решили дозвонить оставшиеся розетки и увидели, что все наши стикеры пропали. День третий. Разозлившись на уборщиц, пожаловались, что они содрали наши метки. Дамы с невинными глазами сообщили, что посчитали наклеечки ценниками. Прозвонили все розетки заново. Уборщицы, не успокоившись, наехали на нас за мусор и вручили мокрую тряпку, чтобы мы вытирали ноги. Вскоре тряпка стала грязнее подошв, и на неё забили. Ближе к полуночи мы дошли до розеток, которые не звонились. Разобрали, но прозванивать не стали — дело шло к полуночи, и мы отправились по домам. День четвёртый. Зашли в кабинет, где вчера закончили работу. Крышек от розеток не было — заботливые уборщицы выкинули их вместе с болтами. Поднялись во вторую серверную — там висел электрический щит, пластиковая панель, закрывающая автоматы, лежала рядом, в углу стояли крышки от большого короба и коробки с плинтами... Всё исчезло. Уборщицы махнули рукой в сторону громадного мусорного мешка, откуда торчали знакомые куски пластика. Серверную мы с тех пор закрываем на ключ, а уборщиц больше не пускаем — справимся и сами.

Как обычно ловят вирусы? Правильно, из интернета. А знакомый мой как-то гулял по рязанским лесам и нашёл в траве флешку. Поднял, конечно, в ноут вставил и поймал Trojan.Winlock. И не нужна эта флешка была ему по большому счёту, но на халяву-то?.. У меня дома валяется штук пять флешек от двух до восьми гигов. Стали думать: стоят они 200–300 рублей, а SMS-противоядие от вируса обойдётся по меньшей мере в пять сотен. Разбрасывать флешки по Москве может быть довольно прибыльным делом! Происходило всё это где-то в пятницу, а в понедельник покалеченный компьютер был у меня на осмотре. Я быстро нашёл генератор ответного кода и вылечил ноут, но знакомый решил флешку не оставлять себе, а от греха подальше отвезти обратно в тот же лес — пусть и другим «счастье» будет...

Работал в phpMyAdmin и одновременно с этим искал что-то в интернете. Выскочило всплывающее окошко с рекламой, которое я случайно закрыл двойным кликом. На первый клик реклама закрылась, а вот на второй один из индексов в SQL-таблице стал уникальным. Я больше часа пытался понять, почему в админке сайта новые страницы не добавляются...

Знакомый инспектор как-то находился в сельской местности по работе, и ему срочно понадобилось распечатать документ. Поиски компьютера привели к единственному экземпляру, подаренному спонсорами. Глава сельсовета (да и никто из окружения) с компьютером работать не умел, но знал, что это «дорогая техника» — выключенная машина стояла на столе, заботливо укутанная в полиэтилен. После долгих просьб и увещеваний в стиле «клянусь партбилетом — на компьютере работать умею!» знакомый был допущен к машине. Аккуратно снял пакеты, под надзором включил. Попытка же воткнуть флешку с документом в USB-порт была остановлена криком главы сельсовета: — Ты куда зажигалку пихаешь?

Одному из молодых коллег дали срочное задание: собрать со всех 14 региональных подразделений «отчёты о наличии персонала, имеющего навыки работы с вычислительной техникой». Коллега подошел к делу ответственно: направил по электронной почте запрос, продублировал его бумажной копией на бланке с подписью замминистра и обзвонил всех ответственных.. Только вот регионы не торопились высылать отчеты, а проще говоря, на запрос банально забили. Дедлайн был близок, коллега слал регионалам гневные письма, звонил по три раза в день. И по-дружески просил (таких друзей за @#$ и в музей), и умолял (нашёл, кому давить на жалость), и даже угрожал всеми возможными бюрократическими карами (испугал ежа голой задницей). Отчётов не было. Мне пришла в голову идея, и я сказал коллеге, что за некоторое количество пива соберу все отчёты в течение дня. Он удивился, но пообещал мне все земные блага. За неделю до этих событий контора объявила тендер на закупку вычислительной техники. Полученные компы должны были централизованно распределяться по регионам, о чем регионалы знали и уже начали писать слёзные бумажки о том, что им-то совершенно необходима дюжина новых машин. Моё письмо в регионы было лаконично донельзя: «Для ускорения процесса распределения вычислительной техники региональным подразделениям прошу предоставить данные о сотрудниках, имеющих навыки работы с вычислительной техникой». В течение часа пришли 14 отчетов в электронном виде, за следующий час все регионы продублировали отчёты по факсу, а в качестве бонуса с бумажными отчётами и небольшими «тормозками» примчались представители трёх ближайших регионов. В моей дальнейшей министерской работе принципы Карнеги из книги «Как заводить друзей и оказывать влияние на друзей» пригодились ещё не раз.

Много лет назад мы запускали продуктовый магазин от своей конторы. Всё по последнему слову техники: компьютеры, радиотерминалы сбора данных и прочий хайтек. Среди новшеств были также чудо-весы: номенклатура закачивалась в память адской машины через встроенную сетевую карту, далее весы по коду товара узнавали, как он называется, сколько стоит, а на встроенном термопринтере печатали стандартную наклейку-этикетку примерно такого вида:

Утро воскресенья, пустой офис заказчика. Мы наладили клиенту сетку и бета-тестим методом Counter-Strike. Внезапно в бой включается некто, кого мы не знаем. Все компы сети перед глазами, план помещений ещё свеж в памяти — неоткуда влезть чужому! Незнакомец же нас всех уверенно отстреливает, но на внутренние сообщения не откликается. Я даже кабель из роутера выдернул, чтобы убедиться, что к нам никто из внешнего мира не может подключиться, а товарищ всё играет. Решили проверить, не бот ли он. Всем колхозом попрятались правильным образом; бот в таких условиях начинает бегать по забитому в память маршруту. Таинственный товарищ, согнав всех заложников куда-то к чёрту на рога, немного потусовался с ними, а потом жахнул гранатой, чтобы раунд заново начать. Нет, думаем, точно не бот. Каких только идей не предлагали. Только когда дело дошло до подробного изучения всех подозрительных проводов и устройств в зале, нашли подозрительную пришлепну к заднице одной из машин. Вырвали с корнем — ура, пропал наш товарищ. Стали смотреть, что за зверь такой диковинный. Никаких идей: чёрная коробочка без опозновательных знаков, подключаемая прямо к материнке. С другого этажа прибегает директор компании клиента: «Вы что наделали, изверги! Я за этот шпионский модуль кучу денег отдал!» Оказалось, что за приличное вознаграждение какие-то умельцы подключили к компьютеру главного бухгалтера хардверный модуль, позволявший директору подключаться к машине в любое время с целью предотвращения любого рода обворовывания. Когда начальник увидел такое веселье, удержаться не смог — очень уж любил по террористам и спецназу пострелять. А не откликался он, потому что неудобно было — ещё бы, директор солидной компании режется в «Контр-страйк» с техподдержкой!

Работал я когда-то сисадмином в одной серьёзной конторе, и для возможности круглосуточного мониторинга поднял на офисных серверах Radmin и иные средства удалённой работы. Интернет в те годы был на диалапе — никаких выделенок, GPRS и Wi-fi. В один прекрасный выходной мне понадобилось срочно напечатать некую карту местности. Принтера дома не было, зато были факс и Radmin в офис. Казалось бы, решение простое: заходим удалённо на офисный факс-сервер и посылаем самому себе посылаем факс с картой. Одно «но»: интернет-то на диалапе и телефонная линия занята. После пятнадцатиминутного копания в недрах офисной факс-программы я таки нашёл опцию «Отправить факс на заданный номер через N минут». Отправил, отключился, подождал звонка, и из факса полезла карта. Сложно, долго, некачественно — зато в офис ехать не надо!

Недавно в институте мы начали изучать ассемблер. При отладке первой же программы со мной произошёл забавный случай. Так как ввод данных мы ещё не проходили, задание значений переменных и проверка результата производились через окно TASM'а, отображающее содержимое ячеек памяти и интерпретирующее эти данные как коды символов. Так вот, после очередного запуска программы я лезу проверять результат, нахожу в памяти нужную переменную и обнаруживаю, что записано в ней не что-нибудь, а «xy☺». И правда — результат был действительно неверным.

У меня ADSL, как и у большинства жителей областных городов. Как-то раз интернет пропал на час, и я решил наконец позвонить в техподдержку. Трубку, конечно, не взяли, но — о чудо! Как только я набрал номер, интернет появился! Ну, думаю, и славненько. Кладу трубку, и в ту же секунду получаю тысячу уведомлений о прерванном подключении. В бешенстве беру телефон, яростно жму на «Повтор» — решил, что буду ждать до тех пор, пока техподдержка не соизволит ответить. Интернет опять появился сразу после набора чудо-номера. В трубке были гудки, но интернет работал! Я подождал 10 минут и положил трубку; в ту же секунду коннект опять порвался. Сейчас аппарат гудит уже минут сорок, а я работаю. Такой вот полу-ADSL/полу-Dialup. Номер саппорта я распечатал на принтере крупным шрифтом и оставил приписку: «При неработающем интернете позвонить и неё класть трубку».

eth0 down, говорите? Ага-ага. Как-то настраивал веб-сервер, подключенный к локальной сети предприятия. Поднял систему, поставил Апач, SQL, Cамбу до кучи, чтобы народ со своих виндоус-машин мог на него файлы по локалке скидывать. Системник будущего сервера стоит у меня на столе, подключенный к моему монитору и клавиатуре (на сервер этого добра не выделялось за ненадобностью). Всё настроил, проверил. Последний штрих перед сдачей — открываю системник, выдираю видеокарту, переключаю монитор с клавой к себе и захожу через SSH с своего компа. Всё работает, я доволен. Можно уже домой идти, но я увлёкся и стал «наводить красоту». Подкосило меня то, что эти же картинки я неоднократно наблюдал на этом же мониторе два предыдущих дня. Что-то правлю в настройках сети, кладу интерфейс, после чего сервак виснет — на экране тишина и ноль реакции на мои действия. Поматерившись, перегружаю сервер «ресетом». Загружается — все настройки в порядке, ничего критического я ведь не правил. Опять кладу интерфейс — висит. Перезагружаюсь, вспоминаю, что исправлял, возвращаю, кладу интерфейс... И так часа три-четыре. Просветление снизошло внезапно. Разумеется, сервак вовсе не вис: он исправно отрубался от сети, продолжал работать, отрезанный от внешнего мира, и плевать хотел на мои судорожные попытки поднять его по сети. Мой же SSH-клиент, построенный в духе никсового интеллектуального минимализма, никак не комментировал разрыв связи с сервером, а при его повторном появлении в сети исправно подключался автоматически. Было стыдно, тем более, что в отчаянных попытках восстановить систему я привел её почти что к изначальному виду. Исправлять пришлось уже на следующий день.