Анекдоты про компьютер

Вчера звонит нам клиент на предмет подключения его офисной сети к инету. Рассказали о тарифах и заодно дали расклад по ценам на роутеры, которые можем предложить. Чел сказал, что подумает. Сегодня утром звонит: давайте, мол, подключайте, а роутер я уже купил. Ну, приехали, протянули витую пару, интересуемся роутером. Мужик гордо достает из стола странную серенькую коробочку с надписью «ROADER». При ближайшем рассмотрении на коробочке были обнаружены: — светодиодные индикаторы — 3 штуки; — разъёмы под аудио-джеки типа «мама» — 2 штуки; — гнездо для шнура питания с вилкой под американскую розетку — 1 штука. Улыбнулись, обьяснили, показали. Мужик осознал, приобрел у нас роутер (благо, захватили с собой). Всё установили, настроили и уехали. Теперь весь офис безрезультатное перекапывает интернет на предмет того, что ж это был за «роадер» такой. Чую, будем мужика вызванивать — так и с ума можно сойти от любопытства!

Как-то наша контора делала сеть в одной из жарких бывших союзных республик. Заказчик был российский и генподрядчика хотел «из своих». Задача простая: два этажа, 100 двойных розеток, 10 патч-панелей, категория 5е. Приехали два директора (мы с товарищем), сделали расчёты и чертежи, нашли местных монтажников, посмотрели на их готовые сети — неплохо сделаны. Сторговались, передали чертежи и аванс, договорившись вернуться к сдаче сети в эксплуатацию. На приёмку мы прибыли в белых рубашечках, костюмах и при галстуках. Сюрприз: бригада незнакомая, бригадира нет, а его телефон выключен. Пожали плечами, взяли приборы, начали прозванивать проводку. Оба-на! 70% линков — брак! Работяги знай себе улыбаются: «Рюски нипанимай». Били их ногами, молча и недолго, пока всех не разогнали. Глаза бешеные, руки трясутся — пятница, вторая половина дня, а сдача объекта в понедельник. Мы переглянулись, синхронным движением сняли галстуки, пиджаки и рубашки, и начали всё переразделывать. Охранник хотел нас выгнать в десять вечера — беззлобно стукнули его об косяк. Охранник притих. Два дня были очень однообразными, и помню я их плохо: инструмент, кабель, приборы, короткие команды, короткие ответы. Воскресным утром мы всё закончили, а в понедельник объект был сдан. В понедельник же появился местный бригадир. Объяснил: представитель заказчика всё время пытался руководить и менять проект по ходу работ. Бригадир заменил работников с указанием «на русский язык не отзываться» и телефон свой отключил, чтобы его самого этот «руководятел» не доставал. Бить его уже не стали: вычли из контракта стоимость работ по разделке и тестированию кабелей, да и отпустили с миром.

Шло суровое утро понедельника. Тревожный звонок телефона застал меня врасплох — пришлось проснуться и ответить: — Отдел ИТ слушает. — Алло. Это плановый отдел. Когда вы уже начнете работать?.. Оператор объяснила, что у них пищит UPS. В отделе меня встретили суровые глаза начальницы и до боли знакомый писк. Хм, странно — провода из бесперебойника не выдернуты, а сам он помаргивает зелёным светодиодом, сигнализируя о том, что всё в порядке. Полминуты я стеклянными глазами смотрел на устройство, пока не услышал писк снова. Удивился — пищало не из бесперебойки, а откуда-то слева. Подняв газетку, небрежно лежавшую на столе у начальницы, я обнаружил радиотелефон с разряженными аккумуляторами.

Работаю в саппорте провайдера. Политика у нас простая: скорость в несколько раз выше, чем у конкурентов, за те же деньги. Расчёт вели стандартным образом: заплатил за месяц вперёд — есть инет, не заплатил — нет инета. Грянул кризис, и осенью прошлого года на всех новых тарифах мы ввели условие: не заплатил за месяц — инета всё так же нет, но со счёта списывается символическая сумма «за аренду абонентской линии». Звонок. Отвечаю заученным «Доброе утро, %name%». — Почему у меня минус? — Вы не пользовались интернетом и у вас списалась абонплата за аренду линии. — Меня не предупредили! — Когда вас подключали, вам предоставили на подпись описание тарифа. (Описание — листок с девятью строками текста.) — И что? — В описании тарифа было указано это условие. Вы ознакомились с условиями тарифа, на который подключаетесь? Пауза. С искренним недоумением в голосе: — Нет. А зачем?

Часто «забавности» возникают на стыке IT-культуры и быта. В институте преподавали нам предмет «Вычислительные машины, системы и сети». Пары делились на лекции и лабораторные, вели их разные преподаватели, при этом планы занятий не были согласованы. В результате на лекциях читали одно, а на лабораторных требовали совершенно другое. На одной лабе заставили написать программу сложения двух чисел на эмуляторе микроассемблера. Имелся небольшой набор простейших микрокоманд, выполняемых процессором, и из них нужно собрать некую последовательность. При этом в программе необходимо было учитывать различные вариации исходных чисел — вроде бы задача несложная, но требует глубокого и осмысленного погружения в бинарное восьмиразрядное море. Возвращаясь домой с одной такой пары, я, естественно, думал о прелестях двоичных чисел. Спускаюсь в метро, захожу в полупустой вагон, сажусь. Напротив меня ряд из шести сидений; на некоторых местах люди сидят, на некоторых — нет. В голове это осмыслилось как «100101». В вагон заходит еще один «бит» и уверенно встает слева от сидений, рядом с дверью. Щ-щёлк! В голове моей что-то отчётливо хрустнуло: «Переполнение!»

Оказываем всевозможные компьютерные услуги. Заходит мужик с двумя видеокассетами — нужно, мол, оцифровать и на диск переписать. Спрашиваю, что там? Мужик уклончиво отвечает: «Кино». Включаю, а там порнуха. Беру две DVD-болванки, забиваю их тематическими видеофильмами из личной коллекции и отдаю мужику. Тот, изумившись быстрому и качественному сервису, удаляется. Надеюсь, не придёт ругаться!

Есть у моего товарища лазерный принтер. Что, казалось бы тут особенного? Дело в том, что «лазерджет» стал притоном для множества коричневых тараканчиков. Любят эти ребята (как и многие другие насекомые) бежать на источник тепла, а когда принтер работает, жара хватает с избытком. Вот и теплонавелся бедняга-таракан в момент печати какого-то логотипа. В результате лого получилось шикарным, с рельефной тараканьей тушкой и специфическим запахом.

Вспомнил я на днях, как однажды устроился на работу сисадмином. Для начальника не было понятия «сисадмин» и «IT-аутсорсинг» — в штат он непременно хотел программиста. Подход к приему на работу был необычным; собеседование он превратил в тест: «Удивишь меня через два часа — работа твоя!» Заприметил у начальника на рабочем столе Оперу, я расспросил, как он ей пользуется и зачем, и получил четкий ответ: «Это Интернет». Удостоверившись в уровне компьютерной грамотности руководства, я час плевал в потолок, пока качал Delphi, а за следующий час по скриншотам норвежской программы на компоненте TWebBrowser набросал свой обозреватель. Начальник всё это время сидел рядом и следил, чтобы я литературой (конечно же, бумажной) не пользовался, а руководствовался своими знаниями — отдельное спасибо Гуглу! Через два часа начальник со словами «Время вышло!» взглянул на экран монитора, и, узрев знакомые черты, побежал всем рассказывать про нового сотрудника, который за два часа «написал Интернет». Отличия от Оперы у моего недобраузера были существенные — всего одна вкладка, но и этого хватило, чтобы заставить «свой собственный Интернет» работать.

Дело было году в 96-м. Администрировал я тогда сеть одной торговой фирмочки. Обороты росли, потребовалась мощная база данных, и начальство нашло двух крутых специалистов, которые взялись разработать требуемый продукт. С утра на пороге появились эти корифеи и сходу обругали всю мою сеть: компьютеры не те, коаксиал (может, помнит кто?) проложен не по правилам, и так далее. Посетовали ещё немного на нашу техническую необеспеченность и взялись писать базу. Проходит пара месяцев, вызывает меня директор и начинает осторожно выспрашивать, сколько получают в Москве программисты. Я, естественно, интересуюсь, в чём же дело. Выясняется, что крутые базописатели изначально запросили за работу $15000, но, получив эту сумму и немного поработав, потребовали еще $3000: «Работа мудрёная — добавить надо...» Начальство задумалось, но добавило. Наконец, база была запущена в эксплуатацию, и немедленно полезли глюки и баги. Естественно, менеджеры начали звонить мне. Я пошел к начальству прояснять ситуацию: — А почему нельзя обратиться к авторам базы? — Они требуют $100 в час за поддержку. — А вы в договоре прописали порядок проведения и оплаты пусконаладочных работ? — Мы с ними договор не заключали. — А где описание базы и инструкция по эксплуатации? — Они ничего не оставили... Тут грянула деноминация 1997 года — убирали лишние три нуля с денежных купюр. Естественно, потребовалось эти нули убрать во всей базе. Начальство звонит создателям — в квартире теперь живут другие люди, на призывы по пейджеру никто не отзывается, а сотовые телефоны тогда ещё были не в ходу. Подоспел дефолт. Фирма обанкротилась, и модернизация базы потеряла актуальность. Через пару лет на одном из старых компьютеров я случайно обнаружил исходники знаменитой базы. К тому моменту я уже разбирался в этих вопросах гораздо лучше, и решил, наконец, посмотреть, на что потратили больше 18 килобаксов. Что же я обнаружил? Одну из первых версий 1С с незначительной правкой!

Работаю выездным админом. Вызвали меня неделю назад в одну компанию — говорят, уже пару дней один-эска медленно работает. Как выяснилось, тормозила программа только на одном компе. Первая мысль — неполадки с сетью. Комп подключался к базе через Wi-Fi, расстояние от машины до точки доступа — три метра через перегородку, но пинги до сервера не меньше 500 мс. Сижу за компом, медитирую... Сорок минут стучания в бубен ничего не дали. Cмотрю — тётя подходит попудрить носик к зеркалу, которое находится аккурат между точкой доступа и компом. Вспомнив историю о беспроводных технологиях и шоколадках, сообщаю даме, что зеркало засоряет ауру помещения, что скверно отражается на качестве связи. Ожидаемо получаю в ответ волну скептицизма, но стою на своём: запускаю 1С, сажаю тётю за компьютер, снимаю зеркало и ухожу с ним в серверную. Сегодня опять зашёл в эту фирму с визитом. На столе у бухгалтера лежала книга по фэн-шую.

Вызывает тётка из планово-финансового лет эдак тридцати. Я захожу и с порога: «Дайте-ка угадаю: вы ничего не делали, оно само всё сломалось». В ответ радостное «Угу». Начинаю экспертизу: БП работает, сам системник — «не аллё». Начал допрос. Молчит, партизанка... В результате долгого сеанса социальной инженерии удалось выяснить, что на машине стояла многозадачная ОС Windows ХР. Правда, не настолько многозадачная, как женщина себе это представляла — в результате выполнения огромной кучи нужных операций повис важный открытый документ. В результате же действий, направленных на «починку» (как ей казалось) всей этой ерунды, шайтан-машина повисла наглухо. Смеркалось... Отчаявшись и обессилев, с криком «Банзай!» тётка, мягко говоря, стукнула по открытому системнику. «Бздыщь» — сказал компьютер и испустил дух. Остриём своего кирзового сапога дамочка поставила знатную трещину на мамке, и, поняв свою ошибку, принялась играть в партизанов. На десятой минуте угроз она всё же созналась во всех грехах; директор, посмеявшись, пообещал вычесть стоимость мамки из зарплаты, и дама с гордо поднятой головой удалилась домой. В который уже раз свою жизнь ради человека отдаёт ни в чём не повинное железо. Бедный Йорик! Тьфу — бедная мамка!

Как-то раз конвертировал текст из DOC в HTML с помощью Ворда. Все знают, сколько мусора в тегах оставляет известный текстовый редактор. В числе прочего увидел там такой стиль: margin-bottom: .0001pt; Сколько это — одна десятитысячная пункта? Один пункт, согласно Википедии, примерно равен 0,35 мм. Делим на десять тысяч и получаем отступ от нижнего края в 35 нанометров. Поистине компьютерная точность! И попробуй ошибиться хоть на один нанометр — весь дизайн сразу разъедется...

Было дело, админил я одну торговую контору с сотней машин и кучей неуправляемых свитчей. Прихожу как-то поутру, а ранние птахи, прискакивающие на работу задолго до начала рабочего дня, уже шумят: «Ничего не работает». Ну, первопричина понятна сходу — ночью отрубали электричество, и все серваки стоят. Пустил их, проверил — работают, но по-прежнему неладны дела в нашем королевстве: сеть ведет себя совершенно неподобающим образом. 60–70% пакетов теряются, причём у всех. Диагноз очевиден: нечто в сети очень жёстко и безжалостно флудит без перерыва по причине то ли программного косяка (сбой, вирусня), то ли аппаратного (вплоть до периодического закорачивания пар погрызенной крысами витухи). О психологическом давлении, оказываемом в подобных ситуациях сотней сотрудников и начальством, я умолчу — те, кто сталкивался лично, сами знают, каково это, а всем прочим описать эту гамму чувств в полной мере довольно затруднительно. Лучше расскажу о технической стороне. Быстрым военным советом решено было последовательно поотключать всё и вся с целью локализовать проблему. И понеслось... Первым процедуре был подвергнут ближайший к серверной 24-портовый свитч — безрезультатно. Вторым — самый большой 48-портовый в другом здании. О чудо! Оставшаяся часть сети заработала. Начал втыкать патчи обратно по одному: норма, норма, норма — хоп! — опять пакеты посыпались. Косячная линия найдена — что же на другом конце? Путём опроса (никакого плана разводки, естественно, не было) выяснилось, что следующий пункт программы — комната охраны (тоже путь не ближний), в которой обнаружился одинокий восьмипортовый свитч для компа охраны и IP-камер. Ещё одна итерация, ещё один косячный линк. Опять методом исключения нахожу камеру, к которой он идет, притаскиваю стремянку, лезу под потолок, шарю в окрестностях камеры и, наконец, нахожу таки виновника беспокойства в лице древнего пыльного пятипортового свитчика, ехидно подмигивающего мне диодом линка. Зачем его там ставили изначально — уже не доискаться, но в итоге в него воткнули одну камеру и успокоились. В течении нескольких лет он лежал себе на потолке и тихо работал, а в этот день, поймав скачок, вдруг решил на всех обидеться. При включении этого скромного малыша, ложилась вся необъятная сеть, а его поиски стоили фирме больше часа простоя и километра пешего бега мне лично. С тех пор этот свитч лежит на полочке с подписью «Шайтан-машинка для парализации работы неграмотно построенных сетей».

Листаю сайт бесплатных объявлений.

Дом у нас в плане интернета очень продвинутый: 12 провайдеров, в комнате ловятся четыре соседские точки, на кухне семь, у самого отличная безлимитка. Скучно... Откопал в шкафу старый роутер с Wi-Fi, подцепил в DMZ своего текущего роутера, сбросил безопасность и приготовился наблюдать «цирк с конями». За вечер за халявой ломанулось пятеро пионеров. Торренты лились гигабайтами, порно — десятками часов. Я усложнил задачу, закрыв порты и урезав диапазон допустимых IP. Детвора ломанулась конфигурировать железяку. Пошла борьба за власть — дошло до того, что меня самого отрубили! В общем, средний интеллектуальный уровень молодежи я повысил. WEP и MAC-фильтр победил только один, за что был премирован ночью халявного трафика. Зато я успел собрать MAC-адреса, а потом прошёлся с КПК по подьезду и поискал Wi-Fi-локатором квартиры. В итоге я получил два резервных интернет-канала через точки доступа активистов (пароли «12345» и «qwerty123» вогнали в умиление) на случай скоропостижной кончины моего провайдера, а также узнал, куда идти бить морды, если молодёжь будет наглеть.