Анекдоты про мужики

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще

Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.

xxx: Нет ничего вечного. Всё когда-нибудь заканчивается. yyy: Ты про колбасу в холодильнике? xxx: да

- Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - дети, я рад вашему семейному счастью. *отводит в сторону* Сынок. . Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой.

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

Будешь птицей лети, Будешь рыбой плыви, Будешь раком ЗВОНИ!!!

Я пришел - она лежала, Попросил - она дала. Не подумайте плохого- сигарету со стола.

Тебе подарки и цветы дарил я С чувством идиота. Не то чтоб так красива ты, А просто вые*ать охота!!!

Сижу с милкой на заборе И таскаю за титя, То как зверь она завоет, То заплачет, как дитя.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно сознавать, что тебя кто-то боится!

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло.... решил вернуться. - И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...