Анекдоты про мужики

В жизни состоятельного мужчины всегда настает такой момент, когда чистые носки проще купить, чем постирать грязные…

- А куда это ты с таким букетом? - К венерологу. А цветы - доктору.

Ты @, а точнее кобель!

- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!

У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин!

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

Философ, знай: тебе всегда Страдать от вороха проблем. Есть с кем и где, и есть когда, И есть на что, но вот зачем? Давайте выпьем без вопросов, Чтоб был мужчина — не философ!

Меняю руку. сердце, ягодицы, На грудь и бёдра молодицы.

- Ребята, бегите! Я их задержу! - Но у тебя же нет пистолета! - Зато у меня есть кроссворды и семечки!

xxx: У меня муж зомби xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."

Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение. И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями.

Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился.

- Я хочу жениться на вашей дочери! - Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там... - Ну и чего? - Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.