Анекдоты про про евреев

- Вы слышали, что Абрам пидарас?! - Как? Он что, Вам денег должен? - Нет, в хорошем смысле этого слова!

Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить. - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. - Что же вы помните? - Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне возможность поступления в университет.

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда? - Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

- Мойша откуда у тебя такие красивые золотые часы? - А это мне папа перед смертью продал!

В авиакатастрофе выжили еврей и хохол, идут по пустыне. Еврей глядь - мешок денег лежит, сцапал его, идет довольный. Тут хохол мешок нашел, а там - жратва, выпивка и т. д. идет, жрет, водичкой припхлебывает. Ну еврею тоже хавать хоца и говорит хохлу: - А давай в рынок играть. - Это как? - Вот ты разложишь товар, типа продавец, а я буду ходить и покупать. Хохол разложил товар, подходит еврей: - Скажите... Вот эта колбаса у вас сколько стоит? - Мешок денег и в жопу поебаться. - А че так дорого?! - Дык ты сам походи по рынку, посмотри.

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня... За своевременность!

Величие некоторых дел состоит не столько в их размерах, сколько в их своевременности. (Луций Анней Сенека)

Лишь тот опережает время, кто делает все своевременно.

В отдел из зоопарка поступает заявление о пропаже муфлона, и, как обычно, заводится дело и ложится в долгий ящик... Проходит время, нужно "отписаться". С трудом вспомнив, о чем было заявление, и, плохо зная наш животный мир, вот почти дословный текст: "...в связи с тем, что муфлону не были своевременно подрезаны крылья, а длина вольера и отсутствие сверху сетки позволили ему разогнаться и взлететь, он взлетел, и присоединился к пролетающей стае муфлонов. И улетел на юг... В зоопарке все были шоке, ведь муфлон - это горный козел.

Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар - испанец. По-русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй Амиго..." Ну, и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально, в тайне от всех, долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну, и когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго". Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго, ...." Тут повар разворачивается и выдает: "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО." Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.

Середина восьмидесятых. Мне лет 16-17. Телефонный звонок: "Можно Анатолия Сергеевича?" (мой папа). Отвечаю: "Его нет дома. Что-нибудь передать?" "Да, это его аспирант (назвает фамилию). Мне с ним надо срочно связаться. Запишите, пожалуйста, номер телефона." Пока бегала за ручкой, фамилию забыла, осталось только впечатление. Приходит отец. Говорю ему: "Пап, тебе звонил твой аспирант из Прибалтики, просил перезвонить." Отец удивляется: "У меня нет аспирантов-прибалтов", - но номер взял и пошел звонить. Возвращается: "Звонил Бинчкаускас..." Я: "Ну!!!!" Смеется: " Он - еврей из Самарканда..."

Вопрос о переименовании Ленинграда обратно в Питер был поднят сразу после провала путча, в 1991. Прохожу я в те дни мимо стихийного митинга общества "Память" (было такое, кто помнит) и слышу, как оратор призывает сменить имя города с Ленинграда на Санкт-Петербург. Его главным аргументом было то, что Ленин, оказывается (какой ужас), был на четверть евреем. Смыть позор с города, по мнению оратора, можно было, лишь срочно переименовав город в Санкт-Петербург. Очень хотелось сказать ему, что Санкт-Петербург назван не в честь царя Петра 1-го, а в честь святого Петра, который, понятно, был евреем на все 100%. P.S. Сказать - не рискнул. Ушел молча, зато целиком.

Черновцы. Аэропорт. Лето. Жара.70-е годы. Все закрыто на обеденный перерыв а пить то хочется. Работают автоматы по продаже газировки-1 коп. без сиропа, 3 коп с сиропом. В наличии только 2-х копеечные монеты. Рядом сидит старый еврей с медицинскими весами (Была раньше такая услуга для тех, кто желает проверить свой весь). - У Вас можно разменять 2 копейки? - А как Вам их разменять?