Анекдоты про про евреев

Объявляют в автобусе "Уважаемые пассажиры, во избежание травматизма, просим держаться за поручни и своевременно оплачивать проезд"

Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар - испанец. По-русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская. Клиенты разумеется тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй Амиго..." ну и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально в тайне ото всех долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну и когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго". Картина: Официант принимает заказ и кричит повару: - Эй, Амиго... Тут повар разворачивается и выдает: - ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО!!! Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах

Работаю в небольшом ресторанчике для русских евреев в одном из городов Америки. Повар - испанец, вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй, Амиго...", ну а дальше говорят заказ уже на английском. Один официант в тайне от всех долго учил этого повара одной фразе. Когда выучил, сказал повару, чтобы тот отвечал этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго". И вот картина: Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго..." Тут повар разворачивается и выдаёт: "Тамбовский волк тебе амиго!".

Было это в 1982-м году... Самарканд, учебка ШМАС. Заступаю дежурным по роте, у меня дежурный 1-й смены - рядовой Фридланд,(еврей по национальности). Дежурным по части заступает капитан Герклоц (немец). Идёт развод, капитан проверяет состав наряда, подходит к Фридланду, тот представляется: "Рядовой 1-й роты, 1-й смены - рядовой Фридланд!" Герклоц расплывается в улыбке, отдаёт честь и спрашивает: "Немец?" Фридланд так бодро отвечает: "Нет - еврей!" У капитана сходит улыбка с лица, убирает руку от козырька и с досадой так говорит: "Тьфу, а я думал - земляка встретил..."

Сидит старый еврей. Задумчивый такой. Время от времени восклицает: - Зачем? Ну зачем? Подходит к нему племянник и спрашивает: - Что "зачем", дядя Хайме? - Да я вот думаю, зачем в слове "Хайме" буква "р"? - Дядя Хайме, в этом слове нет буквы "р". - А если вставить? - А зачем? - Так вот и я думаю, - зачем?

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы таки мне будете рассказывать!?

Мендель был женат дважды. Первый раз на еврейке, второй - на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.

Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает: - Мойша, ты счастлив? - А что делать?!

- Мы с Абрамом записались в негритянский джаз. Я и Абрам негры - остальные евреи.

Встречаются две еврейки: - Сара, ты где была целый день? Я весь день тебя искала, а тебя нигде нет. - Понимаешь Сонечка, я сегодня была у Ивановых, и целый день играла там на рояле. - Ооо, я тоже не люблю эту семью!

Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит: - Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же. Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... - Да, вот это жизнь! - вздыхает он.