Анекдоты про секс

В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса. Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я беременна и неизвестно от кого!"

Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит. Ржевский: - Наташа, вам приятно? - Нет! - А так? - Тоже нет! - А вот так? - Нет! Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит: - Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие! Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи: - Вам приятно? - О, да! Ржевский: -Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо?

Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

- Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану! - В смысле? - В смысле, это дом престарелых!

Встречаются два друга: - Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали - классно! Попробуй сам - понравиться! Через 2 недели: - Ну что, попробовал? - Да! Просто супер! Жене нравится, а детям-то какая потеха!

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание. - Внимание: сейчас будет секс!

- А мне надоело сексом заниматься! - Почему? - Скучно. Вот если бы вдвоем!

- У тебя с твоей женой до свадьбы секс был? - Нет. А у тебя? - У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься.

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию. Врач говорит: - Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа. Мужик говорит: -А можно я с женой посоветуюсь? Доктор: -Ну, посоветуйтесь. Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает: -Что вы решили? Мужик отвечает: -Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт делать.

Муж подходит к жене и говорит: - Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно? Жена подумала и говорит: - Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат!

- Пошли обедать - Не-а, не могу, меня тут не выпускают... Приставили стремянку к узкому проходу и долбят, сил уже нет, сидеть больше не могу. - Да, повезло тебе, у меня уже давно такого бурного секса не было. - Ремонт у нас идет, дурак!

Мужчины делятся на несколько категорий: - Совсем нет секса - Секс есть, но только с виагрой - Секс есть даже без виагры - Секс есть, и даже со всей "Виагрой"!