Анекдоты про студенты

Студент спрашивает у преподавателя: - Скажите, а я за семестр получю "автомат"? Препод: - Да! И сапоги в придачу!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Из тетради студента: - Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чём ты даже не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.

В университете на лекции по экономике. Преподаватель: - Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить! Удивлённая студентка: - А почему вы должны ночью меня разбудить?!

Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: - Рассмотрим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор!

Студент - преподавателю: - Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по сессии? - Пошёл на фиг! - Эээ... Какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием... - Извините, Михаил, я не в то окно...

Разговор двух студентов: - Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. - Наш тоже. Только он этого не понимает - он думает, что мы его слушаем!

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы: — Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе? — Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились".

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Объявление: "Уважаемые студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажи мне про поляризацию света. - Я не Света, я - Наташа!