Анекдоты про студенты

Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля!

Студент: - Профессор, скоро конец лекции, я очень есть хочу! Профессор: - Да мне для студента ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку... Рубашку жрать будешь?

Старый профессор: - Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то, что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк.

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему: - Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?! - А откуда ты знаешь? - Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачётке. Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит: - Мне ещё физику надо сдавать!

Заочник - это студент, который ничего не знает, но все сдает.

Студент - сонное, теоретически умное дитя, естественным образом не желающее трудиться.

Профессор на экзамене говорит студенту: - Что-то я Вас не видел на своих лекциях. Студент: - Да я вон за той колонной сидел. Профессор: - Странно, как это вы все за одной колонной уместились?

Студент пришел на экзамен. Ничего не знает. Кладет 5000$. Профессор: - За что? Студент: - За "отлично"! Профессор взял 2000$, ставит студенту "неуд" и возвращает 3000$: - Это вам сдача!

Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание!

Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - "С", кажется... Профессор: - Что это такое? Студент: - "С" - это скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это "отлично".