Анекдоты про студенты

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну как вам не стыдно, молодой человек - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Разговаривают бывший студент со своим бывшим преподавателем: П: Так на чем же ваша софтверная фирма сделала первые деньги? С: Да выпустили продукт под названием "Резон" П: Да так и в чем же смысл его был ? С: ну, все программы искусственного интеллекта работают по принципу - факты дал, она тебе решение. Да такое, что тебе на хрен не надо. П: А вы ? С: А мы наоборот - даешь решение, потом факты, а она потом так логично их связывает. П: Интересно как! ну и много ли продали ? С: Да ни одной копии. Пентагон все на корню скупил. П: Так и зачем же она им ??? С: Вот читаю газеты и вижу, что US NAVY пользуется версией 2.00, а Air Force 1.5 beta.

стоит очеpедь покойников на небесах на pаспpеделение к св.петpу. пpистpаивается в конец мужик и начинает оглядываться по стоpонам. вдpуг видит - между землей и небом болтается чья-то душа : то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. ну мцжичок пеpеднего пихает : - слышь-ка, а че это он? - да студенты-медики пpактику в pеанимации пpоходят.

Профессор: - Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних скамьях! Меня это отвлекает от темы нашей лекции. Студент: - Это не записки, а карты! Мы играем в бридж. Профессор: - О, тогда простите!

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору: - Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился: - Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: - Ребята, заносите его!

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну, давай я хоть плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он - отличник.

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку? - Дурак, конечно, не заплатит. Но, будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда.

В медицинском институте профессор спрашивает студентку: - Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза? - Хи! Хи! - Голубушка, я имел в виду печень. А ваше "хи-хи" - только в три раза.

Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед. - Привет, коллега! Кого несешь? - Студента прихватил. - Выбрось на фиг. Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.

Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит: - Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "притихли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит: - Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунал один палец, а облизал другой.

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить студенческое общежитие в публичный дом? - Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Профессор: - Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: - Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает: - Так вот, голубчик, как называется эта птичка? - Э... Гм... Это дрозд! - Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит: - А как зовут эту птицу? - Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент. - Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит: - Догадайтесь!