Анекдоты про вовочка

Учительница музыки спрашивает: "Дети, на каком инструменте вы умеете играть? Маша: "Я умею играть на фортепиано!" Коля: "Я умею играть на гитаре!" А Вовочка подумал, подумал, и говорит: "А я хорошо умею играть на нервах!"

Канун Нового года. Приходит Вовочка из школы. Почти на ногах не стоит, слова выговорить не может. Мама: - Вовочка, ты не заболел? - нее... - еле проговорил Вовочка. - Весь праздник танцевал и устал? - НЕТ! - сказал Вовочка. - ну а тогда что? - просто...просто там одмн мальчик на чаепитие эту принёс...ну как её там...водку... и виски... - еле - еле выговорил Вовочка и в жутко пьяном состоянии наконец вырубился.

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну не спасёт.

Нa уроке химии Вовочкa перепутaл реaктивы и состaвил не тот рaствор. Мaкнул пaлец - и он перестaл сгибaться. Принес он колбу домой, рaсскaзaл отцу. Тот дaл ему десятку и зaбрaл рaствор. Утром просыпaется Вовочкa, a под подушкой еще тридцaть рублей. - Это тебе от мaмы, - скaзaл отец.

На уроке русского языка. Учитель: -Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка? -Водочка!

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. - А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку? - Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать! - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Приходит Вовочка домой с двойкой по русскому языку.Папа спрашивает:- Вовочка!Что же тебя спросили?Та ведь выучил урок на отлично!И откуда 5 рублей в дневнике? Вовочка отвечает:-Учитель попросил составить сложное предложение и сделать вывод!Я написал:-К тёте Маше ходит дядя Петя,дядя Миша,дядя Саша и дядя Толя.Вывод:-- ТЁТЯ МАША БЛЯДЬ! А 5 рублей:--Учитель оставил меня после уроков и спросил адрес тёти Маши!

-Вовочка! Ты почему вчера не был в школе? Марья Ивановна! Мы с папой водили корову к быку. -Вовочка а папа сам не мог? -Мог!-Но бык лучше!

К Вовочке пришёл репититор по математике.Спрашивает:"Что задали?" Вовочка открывает тетрадь и ставит на стол бутылку водки.Репититор в изумлении-"Что это?!" -Я папе показывал эти задачки,он сказал что без поллитры тут не разберёшься.

мои дочери-двойняшки участвуют в школьном концерте. Достались им и еще нескольким участницам роли лошадок. Стоят все вместе, выбирают. Кто-то белой будет, кто-то черной (других вариантов, вообще-то, не предполагалось) - должно получиться поровну. Ну сестры же - все должно быть одинаковым, привычка... короче, одну преподаватель записал в белые лошадки, а вторая что-то замешкалась и ей осталась только роль черной лошадки. но ведь сестра белая! попробовала возбухнуть - препод сказал нет. ну, недолго думая, обиженная доча надула губыи громко выдала: - Тогда я буду коричневой лошадкой и весь танец вам испорчу! Вовочка анекдотный, блин...

Моя жена – филолог. Мучает себе в школе детей украинским языком. С работы приходит обычно усталая и не очень многословная. Но сегодня она пришла не просто в приподнятом настроении, а в состоянии бурного восторга. На мой недоуменный вопрос она поведала интересную историю. На уроке украинского языка в ее любимом классе проходили тему фразеологизмов. В качестве примера взяли число семь и вспоминали, кто какие фразеологизмы с этой счастливой цифрой знает. Один ученик вспомнил, что "семеро одного не ждут". Другой - "семь раз отмерь, один отрежь". А вот третий поднялся и громким голосом произнес: "Нас было семеро - я и мой друг Шестерка". Излишне говорить, что урок на этом и закончился. Вовочка отдыхает. Я же убедился, что анекдоты не придумывают. Их записывают.

Вовочка в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром. Мама ему говорит: - Не суй пальцы в клетку! Вовочка отвечает: - Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю!

Учительница на уроке рассказывает о стериотипах психологии человека. Вовочка тянет руку: - Мария Ивановна а откуда берутся анектоды? - Вовочка, простой тебе пример: почему в поезде стоп кран красного цвета, а в самолетет синего? - Мария Ивановна так этож самолет! - Вот так, Вовочка, и берутся.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном «Мерс» 600-й. Бирюзовый. - Ага! Классная тачка!!! - Вот точно такого же цвета кепку.