Анекдоты про вовочка

На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание: - Вовочка, читай про себя! Вовочка: - А тут ничего про меня не написано!

- Вовочка, что мы получаем с помощью химии? - Блондинок!

- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар. - Марья Ивановна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

- Вовочка, а ты школьник? - Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

Вовочка приходит из школы домой и говорит отцу: - Папа, я сегодня четверку принес! Отец с "бодуна": - Молодец! Поставь в холодильник.

- Вовочка, что такое прямая речь? - Это когда говорят всю правду!

Учительница говорит: -Сегодня мы изучаем лица глагола. Вовочка, если ты поёшь то ты как скажешь? - Я пою! - Молодец, а если поёт твоя сестрёнка, то ты как скажешь! - Замолчи!

- Вовочка, какого рода существительное "ребенок"? - Детского!

Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кто царь всех зверей? - Директор зоопарка!

Учительница: - Какие птицы полезны для человека? Вовочка с задней парты: - Жареные, Марь Ивановна!

- Вовочка из чего сделан твой пиджак? - Из шерсти! - А кто даёт нам шерсть? - Овцы! - Значит, какое животное тебе дало этот пиджак? - Папа!

В школе: - Итак, дети, сегодня изучаем теорему о ромбе. Нарисуйте ромб! Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

- Мам, а я двух мух прихлопнул: самца и самку! - кричит Вовочка маме. - А откуда ты знаешь? - удивлённо спрашивает мама. - Одна сидела на зеркале, другая на бутылке пива.