Анекдоты про вовочка

В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку... Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

- Вовочка, за что вызвали в школу твоих родителей? - Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс. - Так в чём же дело? - Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.

Учительница: — Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите. Машенька говорит: — Мне нравятся Ваши волосы! — Ты будешь парикмахером. Коля: — А мне — глаза! — Ты станешь окулистом. — Вовочка, а что тебе нравится? — Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…

- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей. - Что значит - "маленькое"? - Это только ты, я и классный руководитель.

Учительница пpосит детей пpидумать пpедложение со словом АHАHАС. Маша: " Ананасы pастут в афpике." Учительница: " Молодец Маша." Миша: " Папа купил в магазине ананас." Учительница: " Молодец." Вовочка: " А от нас папа ушел." Учительница: " ?!? А где же слово ананас?" Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."

На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю.

Вовочка потходит к папе и спpашивает: -Папа,а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны? -Да сынок.А что? -А как же тагда я pодился в янваpе?

Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает. -Что ты делал на химии? -Взpывчатку взpывал. -А что на дом задали ? -Не успели!

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул ? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

Вовочка с учитильницей идут после школы домой. - Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое: одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем? - Фу! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты уже большой: наверное третья. - А я думаю, - отвечает Вовочка, - та у которой кольцо на руке.

Пpиходит Вовочка в школу - лицо в синяках, pуки-ноги в гипсе... Учительница: =8-O ??? Вовочка: - Понимаете, вчеpа вечеpом сели папа, дядя Коля и дядя Вася в каpты игpать. Сидят, думают... Hу тут я спpосил: "Сколько вpемя?.." "Ровно девять" - сказал папа. "Вист" - сказал дядя Коля. "Пас" - сказал дядя Вася...

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Да, ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду! - Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

Вовочка шепчет учительнице: - Марья Ивановна, я вас люблю! - Но, Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей. - А мы будем предохраняться!

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: - Вовочка! Ну разве это сосуд? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

Родители легли спать, и Вовочка подслушивает их разговор под дверью: - Дорогой, - я хотела бы девочку! - Добро! Будет тебе девочка. Вовочка врывается в комнату: - А мне пистолет, саблю и велосипед.