Анекдоты про вовочка

На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня. Встает Петя: - Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня! - Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша? - Если б я имел коня, он бы слушался меня. - Молодец, пять. А ты, Вовочка? - Если б я имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер.

На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом переспала, - ответил Вовочка. - Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит, а учительница продолжает: - Ну ладно, ответьте на другой вопрос: "Почему у рака глаза из орбит вылезают?" Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет: - Потому что он все это видел.

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. А Вовочка молча прошел и сел за парту. Учительница говорит: - Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец. Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит: - Что, суки, не ждали?!

- Вовочка. Не тяни папочку за нос, а то я закрою крышку гроба.

Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Детей, дорогие внучеки, приносит аист и кладет на пороге. Вовочка тихо говорит сестре: - Слушай, Машка, может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и помрет.

Учительница нарисовала очень плохо мелом на доске яблоко: - Дети, что это такое? Вовочка радостно: - Задница! Учительница в слезах прибежала к директору: - Они там издеваются, говорят: задница... Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает: - Кто тут задницу нарисовал?

Собрался консилиум врачей: Воспитательница в детском саду говорит детям: - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: - Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!

Вовочка зубрит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру..." - Папа, а разве Бог есть? - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

Леночка шепотом говорит Вовочке на ухо: - Представляешь, я залетела, и не знаю даже от кого. - Это что, - отвечает Вовочка, - мне в диспансер лечиться надо идти. Не знаю, как быть! Учительница заметила, что они разговаривают и спрашивает: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью шесть? - Тридцать шесть, Марь Ванна. Мне бы ваши заботы!

На уроке задавали загадки. Вовочка решил задать загадку учительнице: - Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв. Учительница думает... - Вы недавно держали его в руках, - подсказывает Вовочка. - Выйди вон! - крикнула Марья Ивановна. - Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится.

Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!

Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало.

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. - Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет. - А Лермонтова знаешь? - Нет. - А Некрасова знаешь? - Нет. - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку Долговязова знаешь? - Нет. - А Тольку - Вырви Глаз? - Нет. - А Кольку Окурка? - Нет. - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. - Так что тебя папа по всему огороду таскал?