Анекдоты про вовочка

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? - папу. - Почему? - Его никогда нет дома. Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон! - Садись, два! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент! - Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес!

Вовочка приходит к врачу и просит: - Доктор, заразите меня СПИДом! - ?!?! - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учите по географии. Я на него давно зуб имею!

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело о с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфет а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенны зоны.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительн Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своег попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневн Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновени щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадмуазель!

Вовочка - отцу: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А чт бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал.

Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя тако характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"

Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.

Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это пр меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: - Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут. - А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!