Анекдоты про вовочка

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: - Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? - Нет! Я диктую!

- А у нас опять новая машина, - хвастается Вовочка друзьям. - А какая? - Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже её красил и номера пеpебивал.

Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - А я помогу Машеньке стать мамой!

- Вовочка, как будет по-французски "читать"? - Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...

- Вовочка, я же просила последить за молоком! - восклицает мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я и следил, - обиженно отвечает тот. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Учитель: - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка: - У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что значит "стонать"? - Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? - Дедушка Мороз! - А кто ещё с ним? - (молчит) - Ну, такая женщина, с косой... - Смерть?..

Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу!

На уроке в школе: - Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? Вовочка: - Я знаю! Из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"

Учитель на уроке физики: - Дети, чтобы измерять расстояние нужна линейка. А что нужно для измерения больших расстояний? Вовочка: - Две линейки!

Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь? - Архитектором. Выстрою себе дом без углов. - Почему же без углов? - Надоело очень!

На уроке математики: - Лестница дома имеет пять пролётов, каждый по 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - ответил Вовочка.

Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки? Вовочка, насупленно: - По географии меня еще не спрашивали.

Учительница: - Ребята, назовите антоним слова "достойный". Вовочка: - Отстойный.