Анекдоты про врачи

Врач - пачиенту: - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно!

Психиатр говорит своей знакомой: - Как поживает Ваш муж? - Доктор, но я не замужем! - Та-а-ак, значит Ваш муж - холостяк?..

- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать? - А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит: - Ну, батенька, я вас сейчас лечить буду. - Я боюсь, лучше я от кариеса умру! - А давайте сто грамм для храбрости? - Давайте! Мужик выпил, врач его спрашивает: - Ну что, теперь осмелитесь? - Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!..

Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача: - Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька... Моя машина сильно пострадала?

Двое китайцев встретились. Один спрашивает: - Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача? - Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти. - Как это случилось? - Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плоxo. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.

Пациент на приеме у врача: - Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой? Врач: - Нет, ну что вы! Но не ешьте слишком часто.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Вовочка обращается к учительнице: - Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом! - Похвально! - Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе: - Вы знаете, ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора. Вовочкин папа: - Ну вы же знаете, в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу... Мама: - Да, но он ей аппендицит вырезал!

У врача: - Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

Разговаривают двое студентов-медиков: - Я решил стать отоларингологом. - Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай, ведь у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба!

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли! - Неудивительно, вы уже пятнадцать минут как умерли.

Доктор обращается к пациенту: - Для вас сейчас лучше всего - это бросить пить, курить и спать с женщинами. Пациент отвечает: - Да что вы, доктор! Я не достоин лучшего, мне бы чего-нибудь похуже...

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут! - Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом. - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться будут меньше.