Анекдоты про врачи

- А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет!

- Доктор, а что значит "Икс-три" в моём диагнозе? - Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

Врач пациенту: - Что-то вас давненько не было. - Болел.

- Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она...

В психушке разговаривают двое: - Ну как тебе мой роман? - Нормально, только действующих лиц слишком много. Заходит в палату медсестра: - Так это вы мою телефонную книгу взяли?

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете? - Спите в другой комнате.

Школа в стране дураков. Учитель: - Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные - в кабинет к доктору. Буратино: - А я? - А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.

Врач скорой помощи звонит своему приятелю, продавцу в автомагазине: - Слушай, ты сегодня сколько байков продал ? - Пять. - А-а, а мне сегодня только трёх привезли, два ещё где-то катаются...

- В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я ногу растянул. - Ну что же, с кем не бывает... - Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски? - Ну что же - вы лентяй и пьяница! - Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.

- Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить? - Ой, это же просто! Складывайте их в коробочку!