Анекдоты про врачи

- Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых. - Ты предлагаешь им на живых учиться?

Доктор пациенту: - У вас явное никотиновое отравление! - Да вы что, я ведь не курю. - Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

Доктор после обследования говорит пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? - Сочиняю анекдоты. - Ну это можно.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит: - На сорока с половиной продавайте.

- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните Вашу фамилию: - Семенов. - Плеврит? - Нет. Николай.

Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает: - Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю? - Ну, давайте красную. - А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач: - Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! Больной: - А нас не застукают?

Мужика привезли с аварии - пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит: - Курить хочу, отвяжите, пойду покурю! Медсестра: - Да у тебя же обе ноги сломаны! Мужик: - Как?.. Как я буду ходить курить?

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: - Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут? - Нет, это их отец.

Пришла женщина к доктору: - Доктор, помогите, мне кажется я сошла с ума! Доктор осмотрел и обнадежил: - Нет. Вам не кажется. Вы действительно сумашедшая...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой болели?...

- Доктор, моя жена очень любит Элвиса Пресли! - Ну и что? Я тоже его поклонник. - Да, но она постоянно ездит на его концерты!

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!