Анекдоты про врачи

- Доктор, сколько мне жить осталось? - Что я вам, кукушка, что ли?

Врач, осмотрев больного: - Сколько вам лет? - Скоро сорок будет. - Вряд ли...

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - А Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести Ваш интереснейший случай до вскрытия!

Сэр Генри Баскервиль: - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Больной - врачу: - Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! - Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? - Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу!

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему; - Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел! - Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Ну, сходи, например, в театр или на выставку!

Главврач спрашивает медсестру: - Ну и как там наш больной из 13-й палаты? - Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю!..

Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. - Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. - Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..

Больница. Медсестра - врачу: - Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Врач - мужчине: - Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживёт ещё сто лет! - Доктор, а я?..

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму... - А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас наркоз закончился...