Анекдоты про врачи

- Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - Закапывать?! - Закапывать! - Меня?! - Вас! - Живого?! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, прямо в землю?! - Нет, в глаза и уши!

- Доктор, меня вылечат? - Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота - лишь оплатить эти два счета...

К пациенту после операции подходит хирург - У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая! - Не томите, доктор... - Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу! - А-а-а ... - Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость! - Не томите, доктор... - Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно! - А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?! - Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!

Мужчина сидит в больнице, жена рожает. Выходит доктор и говорит: - Мне очень жаль, но ваша жена умерла при родах... Мужчина расстроился. Доктор: - Ой, я ошибся! Она родила пятерню! Мужчина: - Нафиг, нафиг... Умерла, так умерла!

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный? - Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой. - Ну, как самочувствие? - Отлично, доктор! - А почему попой виляешь? - Друг жвачкой угостил!

- Доктор, у меня голова чешется! - Да вам её клопы покусали! - А можно их вывести? - Конечно, с вас 10 долларов... - Так у нас в России медицина - бесплатная! - Мдяя... Похоже клопы добрались и до извилин...

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола! - Возможно, это шведский стул...

- Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор всё как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнёрами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! - И мне тоже очень понравилось! - Ну что, пойдём посмотрим как там наши мальчики?

- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды? - Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...

- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь... - А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

Мама с ребёнком на приёме у дантиста: - Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!