Анекдоты про врачи

Сейчас я работаю врачом на одном нефтегазовом проекте, где полно иностранцев. Пришел один такой, жизнерадостный, и жалуется, что стал плохо слышать на одно ухо, и вообще в нем как будто "что-то не то". Отоскопом я увидел что-то черное. Полез пинцетом... Оказалась - резинка от наушника, которую он уже несколько дней искал!

Из жизни медиков. В одной районной поликлинике пришедшей на прием бабке дали градусник и сказали, чтобы она посидела в коридоре. Забыли про неё. Она сидела, сидела, поликлиника закрываться стала, врачи домой пошли, ну и она пошла. Утром приходит к врачу, отдает градусник: «Ой, спасибо, доктор, всю ночь держала градусник, так помогло, всё прошло!»

Дочке было 2,5 года. Ходили в больницу к врачу. Народу много - "плюнуть негде". Одеваемся уже на выходе, и вдруг она (извиняюсь) рыгнула, да так громко, что слышали все посетители. Я краснею и говорю: - Катюша, нельзя так делать - это некрасиво и некультурно!.. Она (так же громко): - А у меня папа всегда так делает, когда пиво пьет!

Рассказал товарищ. У него зять - стоматолог, лечит зубы. Как-то раз приходит миловидная дама, садится в кресло и говорит: - Доктор у меня внизу две дырки, задняя - болит...

На талоне на прием к врачу-ортодонту помимо даты, времени приема и фамилии врача указывают, что явиться надо на пустой желудок, т.е. натощак. Так вот подходит к регистратуре дамочка и спрашивает: - Скажите, а как работает доктор Нато'щак?

Работаю в поликлинике, поздняя осень, очередная эпидемия простудных хворей, часть персонала болеет. Замещать медсестер некому, ну и отдувается, как обычно, старшая сестра хирургического отделения. Первая смена на приеме с одним врачом, вторая с другим. В один пасмурный понедельник заболели сразу три медсестры. Теперь, собственно, история. Полный коридор больных, хирургический кабинет, урологический, эндоскопический. Иду, выходит в коридор старшая сестра, и громко так, четко, выдает мне: - Представляете, я сегодня утром с тремя врачами одновременно! Видели бы вы лица пациентов...

Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. Пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую... Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице! Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала... Жалко прохожих!

Сестрёнка отожгла. Получает значит санитарную книжку, ну там всё как положено, вагон и маленькая тележка различных врачей, одним из которых, как правило, является психиатр (или психолог, ну, кто-то этой компетенции). И вот тут-то на обычный вопрос: "Ваше семейное положение?" (надо заметить, что тут 2 варианта, либо замужем, либо нет) - затяжная пауза, наполненная раздумьем и ответ: "Так себе..." Занавес. Как ей всё-таки удалось получить книжку, не знаю.

Все-таки, Задорнов был прав, что про медиков даже придумывать ничего не надо. Сейчас звоню, записываюсь на прием к врачу. Говорю, что была у такого-то врача, хотелось бы опять к ней попасть. Девушка записала мои данные и адрес, и переспрашивает: - Вы раньше у нас были? Застрелиться и не встать!

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются... Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...

Работал я охранником-телохранителем. Охранял тётеньку в больнице. Как водится, лучшие палаты около операционной. Сижу, и тут вижу вывозят мжика из операционной - всё нормально, родственники счастливы, и тут следом вылетает медсестра и начинает осматривать больного со словами: - Ну где же этот скальпель, не мог он потеряться... Все в шоке... Нашла под простыней.

Захожу в кабинет к рентгенологу сделать снимок. Врач задает вопрос: - Заколки, шпильки в голове есть? На что на полном серьезе отвечаю: - В голове вообще ничего нет! Смеялись вместе!

Рассказал знакомый завхоз. Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать. Ночью на дежурстве прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает: - Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник - нас не поймут!..

Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит: - Закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык: - Наа фаштение... Еле дали справку...

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним, и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке: - С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка?!