Анекдоты про врачи

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный. - А вы заведите еще одного любовника. В третий раз она говорит врачу: - Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не блядь, а прохожу курс лечения.

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. - Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения! А вы что, как-нибудь по-другому надеваете брюки?

К врачу приходит туземец. - Помогите, у меня ноги все время чешутся. - А ты их моешь? - А что, помогает?

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: - Помогите! Зашла в палату. Никого нет. Только вышла, опять: - Помогите! Она заходит в палату и спрашивает: - Где вы? - Да здесь, под штукатуркой. - А как вы сюда попали? - Клопы затащили.

Приходит человек к врачу и говорит: - Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время больной снова приходит к врачу. - Доктор, я все равно чешусь. Врач осмотрел его и стал задавать вопросы: - А после ванны вы чешетесь? - Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Врач говорит мужу: - Ваша жена больна, у нее задета даже печень. - Доктор, вы мне льстите, - говорит муж.

заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Так в чем же дело? - удивляется врач. - Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. - Правда?! - радостно восклицает пациент. - А как вы предпочитаете? С растительным маслом или майонезом?

- Моя собака спасла мне жизнь. - Как это получилось? - Я был болен, а она не дала врачу войти ко мне в дом.

В квартире врача раздался звонок. Врач открывает двери и видит на пороге скелет. - Вот так всегда! - бормочет врач. - Ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу.

Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!

- Я никак не могу вам поставить диагноз. Думаю, что все это из-за пьянки. - Я в-вас п-понимаю, доктор, я приду в другой раз, когда вы б-будете трезвым.

Старшина перед строем молодых солдат. - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

- Скажите, - спрашивает врач призывника. - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-говорю.

- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите. - Вот таблетки. 3 раза в день. - Я стану лучше слышать? - Нет, громче пукать.