Анекдоты про врачи

Врач у пациентки спрашивает: - Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить". - Есть, но только очень-очень мало...

Врач пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

- Скажите, ваш сын заикается? - Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

Врач спрашивает пациента: - Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал? - Да. Я досчитал до 280354... - И после этого вы уснули? - Нет, уже пора было вставать. Доктор своему пациенту: - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

- Доктор, у меня плохо со зрением. - В чем это выражается? - Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня не удовлетворяет. - Заведите себе любовника. - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. - Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - т не растут. Врач: - А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал думал, может кальция в организме не хватает.

Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонн звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: - Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок - другой без пальто. - И вы полагаете, это поможет? - Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

На приеме у врача. Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - Нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

Врач, осмотрев больного, сказал: - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрическ вибратора. - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, ч для некоторых из них еще нет болезней.

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость. - Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом!

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте. - А что мешает? - спрашивает врач. - Нет, просто все друзья смеются.