Анекдоты про врачи

Молодой человек обращается к окулисту: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Пациент: - Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции? Доктор: - Да, правда. Если привязать покрепче.

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль! - Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите. - Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день. - И я стану лучше слышать? - Нет, громче пукать.

Пациент: - Доктор... Врач: - Помолчите, я вас слушаю...

На приеме у врача: - Ваше Ф.И.О.? - ... что? - спрашивает бабушка. - Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество? - Х.У.Я. - Вы что ругаетесь в кабинете?! - Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...

- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? - Да, это так... - О! Я вам так благодарен... - Вы выздоровели? - Да! Я давал микстуру своей жене.

Девица у доктора. - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Я не могу отказать ни одному мужчине.

- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите где у него болит.

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывае все свое хозяйство. Врач: - Ну шо? Не стоит? Мужик: - Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не буд Вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

- Доктор, у меня совсем плохо со слухом. - Курите? - Да. - Выпиваете? - Случается. - А женщины? - Как же без них? - Придется от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

В больнице: - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. - А что случилось? - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. - И это Вам мешает? - Да! От его крика я просыпаюсь.

Заходит мужик к доктору и говорит: - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотр на ботинки. Доктор: - А вы поставьте ботинки на тумбочку.