Анекдоты про врачи

У врача: - Доктор, с ногами плохо. - С ногами хорошо. Без ног плохо.

Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трёх, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

У врача: - Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите я вам Великобританию подарю?

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: – Читайте! – "БНОПНЯ". Доктор, кодировочку-то смените!

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - А у вас на ногах тапочки хирурга.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я? Медсестра отвечает: - В двадцать пятой. - Палате или камере?

- Офицант! Можно мне кофе? - Я что, доктор? Откуда я знаю - можно вам кофе или нельзя вам кофе!?

Молодой врач, первое дежурство. По коридору бежит медсестра и кричит: - Доктор, доктор, симулянт-то умер!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вёл себя еще хуже! - Ещё бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, должен надевать штаны?

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

- Почему вы убежали из операционной? - Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!" - Ну и что? Это чистая правда. - Да, но она сказала это не мне, а хирургу!