Мобильная версия портала РжуНеМегу.РУ

История

Некоторое время назад админил небольшую конторку, которая была подключена к интернету по тарифу с оплатой траффика. Ввиду патологической скупости снабженцев выбить средства для перехода на анлим было очень сложно.

Сам я живу в Подмосковье, а у нас до сих пор по области есть медвежьи углы, где на город приходится один провайдер с радиоканалом до райцентра. Со всеми вытекающими отсюда тарифами.

Наконец до здравого смысла начальства удалось достучатся, средства на анлим дали. Причем подключает его 1го числа следующего месяца, в это время я как раз должен быть в отпуске.

31го, когда об этом стало известно, я на скорость собрал из разного хлама отдельную машину, поставил uTorrent, настроил планировщик закачек по времени и забив трекеров на полгода вперед уехал.

Уже в поезде начались звонки не могущих зайти на anektot.ru секретарш. Мне звонили весь отпуск, я звонил провайдеру - кто когда-нибудь пробовал дозвониться до провайдера в небольшом городе знает, что занятие это лишено смысла чуть больше чем полностью. Провайдер хранил молчание.

Вернувшись, я первым делом поехал в их контору с твердым желанием всех там перестрелять. Мне показали логи. Начиная потихоньку догадываться, я поехал на работу.
Часы на торрент-пк показывали полночь, он работал.

История

Самое начало девяностых.
Сеть на коаксиале.
Удаленная точка.
Работа круглосуточная.
Утром забираем у них сгоревший комп в ремонт, а идущий к нему кабель с Т-коннектором и терминатором с цепочкой вешаем на стену в полутора метрах от пола, что бы случайно уборщица и другие разные люди не порушили техпроцесс. Уезжаем.

Вечером звонят. Всё пропало! Работа стоит! Погрузки нет!. Выехали на место. Нет терминатора и никто ничего не знает. Пошли разбираться с начальником станции - и он не в курсе. А сам в руках крутит чего-то. Смотрим, а это наш терминатор. Спрашиваем у него - накой так делать? А он - красивая, мол, висюлька. Думал, что тетки развлекаются и снял.

История

Работала я программистом в бухгалтерии. Увольняясь, научила своих тетушек отправлять отчетность в налоговую через электронную почту. И советовала с моим компом ничего не делать, потому как там все настроено.

Тетушки свято берегли машину, но отчетность отправить не смогли. Вызвали на помощь сисадмина (мальчика, только что закончившего институт по специальности "экономика"). Он честно промучился целый день, поставив на уши контору, которая за эту программу отправки отвечает. И только к вечеру вспомнил, что интернет на этой машине отключил - ведь человек-то уволился.
Тетушки его убивать не стали, поскольку он уже сам себя наказал.

История

Стою курю в возле входа одной из крупных, по провинциальным меркам, контор, продающих и обслуживающих компьютеры, оргтехнику etc. Конец рабочего дня и народу достаточно много.

Слышу кусок чужого разговора:
- Если вы хотите, чтобы нежные личики ваших детей отдавали зеленцой...
Ужасаюсь, прислушиваюсь дальше:
- Покупайте левую расходку для фотопринтеров %brandname%.
Фу-у, отлегло...

История

Работаю помощником в маленькой юридической фирме. По совместительству еще и админом, так как кроме меня все с компьютерами на "ВЫ" и "НЕ ОБЕССУДЬТЕ, ЧТО ВКЛЮЧИЛ..."

В одно прекрасное утро авральной недели в конце месяца, когда необходимо сдавать отчетность и все прочее, я добрался домой и только лег спать, т.к. всю ночь устанавливал операционки и сеть в указанной фирме. Где-то через два часа моего сладкого сна раздается звонок на мобильный: "СРОЧНО!!! А! А! А! Нахрен нам твоя сеть! Ты все сломал! В компьютерах ПОТЕРЯЛИСЬ кнопки POWER!!!"
Я в шоке. Во-первых, причем тут сеть?!. Во-вторых, что значит потерялись?! Ничего внятного я не добился и с настроением зомби поехал в офис.

Приезжаю, смотрю машины. На всех системниках кнопки включения вдавлены внутрь на полную глубину, причем по всей видимости сломаны полностью и обратная отдача кнопок не работает.

Начинаем разбираться. Оказывается, заместитель начальника утром сломал сетевой хаб, наступив на него, и, внимание, чтобы не было подозрений! - повдавливал кнопки Power на всех машинах.
Естественно начальство приходит утром, ни одна машина не включается, конечно же виноват я.

Спасибо камерам записи в помещении. Находчивому бойцу с кнопками пришлось подарить мне свою зарплату и уволиться.

История

У матери на работе случай приключился:
Работает она в школе, особо сведущих в компьютерах людей там, естественно, нет. А у директора в кабинете стоит принтер с СНПЧ.

В преддверии Нового года нужно было картинки какие-то с ёлочками печатать. Напечатали, а ёлочки - не зелёные. Какой вывод делает отечественная педагогика? Правильно - в принтере закончилась зелёная краска. Послали гонца в магазин, он просит, как ему и сказали, зелёную краску. Продавец отвечает, что у них такой нет. Правда, товарищ с юмором попался и предложил взамен зеленой купить жёлтую, голубую и смешать.

Но в школе шутку не поняли. И смешали.

История

Работаю в филиале крупной газовой компании. Компы значатся не на мне, а на хозяйственике нашем. И вот, понадобилось перед новым годом списать несколько сгоревших компов. На меня была повешена задача снять заводские и инвентарные номера и передать, куда надо. Снял, передал, прождал несколько дней пока заполнялись формы, наконец все вроде сделано и бумаги у меня, надо везти в главный офис.
Достал машину, еду.
Черт меня дернул почитать их.

Компьютер зав№ххххххххх инв№ХХХХХХХХХ
Причина списания: вышла из строя муфта и несущая шестеренка.

Сорок лет прокладки газовых труб наложили на хозяйственника некоторый отпечаток...

История

Недавно зашёл к товарищу на чашку чая и увидел комплект дорогих колонок 5.1. Звук внезапно оказался очень плохоньким для аппаратов такого класса. Басы, например, отсутствовали напрочь. Не выдержал и полез ковыряться в настройках.

Когда изменение настроек драйверов и эквалайзеров оказались тщетными - взялся за провода. Система прищепок (когда оголённый конец провода прижимается к железной пластине колонки пружиной) оказалась сложноватой для моего товарища. Провода были силой засунуты настолько, что внутри прищепки было сантиметров пять провода. И если с тонкими средними не было проблем потому, что прищепки прокусили провод - то с нижними толстыми они справиться не смогли и контакт полностью отсутствовал.

Всё бы ничего, но этот комплект товарищ выиграл на конкурсе 5 лет назад...

История

Попросили меня, как-то приятели-электрики помочь им обжать кабель. Живут они на другом конце города и ехать к ним желания не было, поэтому пригласил их к себе, говорю, мол, придёте - покажу, там не сложно.

Пришли, показал как обжимать ребята мотнули головой, мол, все поняли и поехали довольные трудиться.

Звонок на следующий день: обжали все, как показал, но ничего не работает. Недолго пообщавшись с ними по телефону решил все-таки съездить.

Приезжаю на место, смотрю - все вроде бы в норме, кабеля обжаты на первый взгляд, как положено, система показывает, что кабель подключен и все нормально. Недолго думая, беру у них коннектор, иду переобжимать один конец кабеля, а ребят прошу пока отрезать этот конец. Обжал, возвращаюсь и застаю юных электриков за интересным занятием. Сидят себе и аккуратно зачищают концы кабеля...

История

Летом мои родители делали в квартире ремонт "под ключ", то есть сами уехали на дачу, а пустую квартиру и ключи от нее оставили доблестным последователям учения перфоратора. Одним из условий было то, что они должны были проложить всю проводку, в том числе и кабели для кабельного ТВ и интернета, т.к.ремонтируемые помещения тут же заставлялись новой мебелью и разбирать потом полквартиры, чтобы провести вышеозначенные провода, представлялось, мягко скажем, не логичным.

Так вот, месяца полтора назад все работы наконец-то были закончены, и родители, счастливые и довольные, выехали в обновленное жилье. Первым делом позвонили мне с просьбой проверить кабели, мол что-то не так. Они вызвали раздатчиков инета, те приехали, поржали и уехали. Приезжаю... с кабельным все нормально, разведен по всей хате, как положено. А вот инет эти кадры "реализовали" протяжкой по всей квартире телефонного провода... Диалап они устроить решили, герои.

История

Работаю инженером в одной из крупных российских компаний.
Звонит нам как-то раз "бабушка-одуванчик", которая работает в одном из дополнительных офисов нашего района:
-У меня не работает компьютер, висит и все.

Предлагаем ей перезагрузить его, попутна обьясняя: мол на нём есть такая маленькая кнопочка. Через пару минут опять звонок:
-Несколько раз перезагрузила, все равно не помогает.
Пытаюсь подцепиться к ней DameWar-ом, не цепляется, пишет: компьютер не найден, пингую - все отлично. После недолгих размышлений я собрался и выехал на место (25км от города).

Приезжаю, вижу уже с порога, что компьютер действительно висит, начинаю снимать куртку и прошу её еще раз его перезагрузить. В итоге, наблюдаю, как бабушка два раза нажимает на самую маленькую кнопку, которую она нашла, ей оказалась кнопка включения монитора.

История

Работал я года два назад в конторе. Компы чинил, собирал и т.д.
Как-то под Новый год приходит к нам маман с сыночком лет 10 и с порога заявляет:
- Мне нужен компьютер на мальчика для учебы. Сколько стоит?
НГ на носу, тетя в шубе из натурального меха, грех не навариться, продав ей комп не для учебы, а хорошую игровую машинку. Еще и сынок "спасибо" скажет потом, когда учиться будет. Ну вот, наш менеджер сходу ей и говорит: "40 тысяч". Мадам, не долго думая, достает кошелек, отсчитывает 40 по тысяче (это не Москва, у нас глаза на лоб лезут) и спрашивает: "Когда привезете?". Ну, клиент серьезный, вечером комп будет.

Короче, собрали хорошую машину, привезли, в розетку включили. Все довольны. Проходит полмесяца, почти праздник на дворе, приходит тетя и с порога начинает истерику:
- У меня комп уже 2 недели не работает, а вы еще не приехали! А как же гарантия? Я в суды подам, если не вернете денег!
Начинаем выяснять, что да как, ничего добиться не возможно. Отправляем одного товарища к ним домой. Звонит оттуда, говорит, что реально сдохла машинка. Берет все с собой и едет в офис. Комп отдается мне с кривыеми наездами - мол, касячник. Начинаю смотреть - нифига не ясно, все работало, когда отвозили. Проверяю БП - живой, хотя стартует и тишина. Решил все разбирать и методом исключения находить. Короче, все живое, осталась мать и проц. Снимаю радиатор, а проца-то нет... Я в шоке, думаю, как так. Совсем, чтоли люди совесть потеряли, или кинул какой-нибудь умный умелец-настройщик.

В общем, вызываем тетю. Объясняем долго с картинками состав ПК. Мадам долго отнекивается и ссылалается на то, что никто, кроме ребенка, не подходил к ПК. Через минут 10 разговора с ребенком на улице, она извинилась, быстро забрала комп и уехала. А мы остались ломать голову, куда делся проц.

Самое интересное, что потом я случайно познакомился с другом нашей семейки, который рассказал мне, что же все-таки было. А было все просто. Паренек снял проц и поменял его на скейт. Мальчишке было 11 лет, с компами он дел раньше не имел, а скейты очень любил, но ему никак не покупали.

История

Работал админом в одной конторе, занимающейся продажей/установкой кондиционеров, продажей комплектующих и сборкой ПК.

Был у нас один замечательный менеджер, по внешнему виду и по жизни - хронический алкоголик. И вот однажды, что примечательно, в середине недели, раздается звонок от него - у меня не работает почта. Иду разбираться. Говорит, что, не может получить письма с сервера. Прошу показать - запускает TheBAT!, появляется приглашение ввести логин/пароль, - вводит, жмет "ок", а так как пароль неверный, сервер предлагает ему проследовать.

Говорю ему, что пароль он ввел неверный, на что получаю сногсшибательный ответ.
- Я ввожу верный пароль! ЭТО ТВОЙ СЕРВЕР ЗАБЫЛ МОЙ ПАРОЛЬ!

Ну что ж делать, открываю консоль, запускаю смену пароля для пользователя и говорю ему:
- Введите тогда пароль, который забыл сервер. Только вводите два раза - чтобы он его хорошо запомнил!