Мобильная версия портала РжуНеМегу.РУ

История

Я как-то написал программку для проверки таблицы умножения.

Меня попросили знакомые, у которых ребенок после школы первым делом за комп садится, а уже потом, с хорошего пинка, начинает учить уроки.

И вот, сделал я так, что компьютер, пока не прорешаешь ему всю таблицу умножения, вообще ничего запустить не дает.
Дописал прогу и выложил на работе в общую папку с названием "Запусти меня".

Через полчаса все менеджеры повторяли таблицу умножения.

История

Работаем на госпредприятии.

Товарищ по долгу службы ездил в коммнадировку показывать программу (что-то там с ГИС картами связано). И вот, показывает он свою программу генералу ВДВ, строгому, суровому дядьке.

Наконец, генерал не выдерживает и спрашивает: "Что так мелко-то всё, не видно нифига?!". А всё это дело показывалось на военных ноутбуках с очень маленьким экраном.
Ну, товарищ и говорит: "Тут экран маленький, разрешение маленькое".

На что генерал побагровел и злобно спросил: "Тебе что, моего разрешения мало?"

История

В некоем университете в середине 90-х первые админы настроили сервера и маршрутизаторы на linux/bsd системах.

Через некоторое время в начале 2000-х захотелось завхозу и бухгалтерам проверить наличествующее имущество. Проверяют по списку - опа, сервера нет.

Новые админы (старые давно уволились и их след простыл) пингуют сервер - в сетке есть, работает исправно. Комиссия требует показать сервер с инвентарником. Тогда админы давай по проводам его искать. Нонсенс - провод из коммутатора уходит... в стену.

Нашли какого-то дедушку вахтера, который вспомнил, что раньше на месте серверной был секретариат комсомола, и была у них еще одна комнатка, где сейф стоял.

В общем, сломали стенку и обнаружили в комнатушке 2х3 метра одиноко стоящий и покрытый пылью, но весело гудящий искомый системник.

История

Пара в универе.

Компьютерный класс, собранный явно по остаточному принципу. Два ряда по пять машин, с торца стол, на котором стоит АТ-корпус, гордо наречённый "сервером".

Об этом "сервере" долго ходили легенды. Дело в том что даже парни, которые учились там семь лет назад, не разу не видели, чтобы он выключался, хотя бы для очистки от пыли. Преподаватель, он же главный линуксоид университета, внезапно прерывает свой рассказ и обращается к админу класса.
- Сергей, мне что-то не нравится, как сервер шуршит винтом. Что с ним?
- А кто его знает.
Препод прерывает пару и подрубает монитор и клавиатуру к серверу. Начинает рыться в логах старенькой Slackware. Выяснилось, что кто-то брутфорсил пароль на ssh, что конечно же отражалось в логах. А еле живой уже года два как винт выдавал при этом такие трели, что уши сворачивались.

Теперь все студенты знают, что убитый старый винт - это элемент информационной безопасности, похожий по своему действию на IDS.

История

Дело было в 2002 году в одной небольшой, но гордой провайдинговой конторе.

Ближе к ядру сети стоял управляемый коммутатор, к которому подключались несколько важных клиентов, и который имел паршивое свойство периодически зависать. Все бы ничего, но коммутатор был расположен на закрытой территории, попасть на которую и днем было непросто, а в ночное время - и подавно. Да и тащиться ночью через полгорода для того, чтобы сбросить его по питанию, никому из инженеров явно не улыбалось.

Переписка с продавцом коммутатора, а равно как и с его производителем адекватности в понимании проблемы зависаний не добавила. Отмазки инженеров, по поводу желания поспать, у руководства не принимались. Денег на новый коммутатор, несмотря на значимость клиентов, тоже никто давать не торопился.

Полет инженерно-военной мысли выдал следующее - нужна схема, позволяющая удаленно кратковременно отрубить 220В на коммутаторе, после чего он заново загрузится и войдет в нормальный режим. За работу взялись двое - молодой инженер Алексей (в качестве исполнителя) и менеджер Михаил, отставной офицер, подполковник (в качестве стимулирующего фактора). Работа была проведена по военному: быстро, просто, надежно, инженерно-изобретательно и даже, в некоторой степени, изощренно.

Так на свет появилось устройство "ЛёМих" (по имени своих создателей). Внешне оно состояло из вилки, розетки, и тоненького проводка, уходившего в ближайший сервер. Внутри была собрана простейшая схема управления большими токами посредством малых. Тонкий провод, как я уже говорил, уходил в сервер и подключался к дисководу.

Теперь о том, как работала схема. Среди ночи, когда зависал коммутатор, программа мониторинга отправляла сообщение на пейджер, привязанный к ноге спящего инженера. Тот, матерясь, надевал трусы и включал компьютер. Дальше dial-up'ом заходил напрямую на сервер и с консоли давал одну единственную команду - подмонтировать дисковод. Дисковод получал питание на считывающую головку. И этот сигнал отправлялся на "ЛёМих", который посредством него давал управляющий сигнал реле на разрыв цепи 220В. Сервер после этого ругался на невозможность выполнить команду mount, но это, как говорится, уже были издержки производства. В течение минуты коммутатор прогружался, начинал отзываться на ping'и, неспящие клиенты продолжали работу, а уставший инженер шел досматривать прерванный сон.

К сожаления, полностью автоматизировать систему, исключив работу инженера, не удалось. И руководство купило новый коммутатор.

История

Работал в конторе, которая занималась спасением данных с убитых носителей.

Однажды приходят двое хорошо одетых дяденек, и интересуются, восстанавливаем ли мы информацию с винчестеров, имеющих сильные повреждения. Услышав положительный ответ, они достали из портфеля салфеточку и развернули.

Внутри был вынутый из корпуса винчестера блин, на котором, судя по всему, отверткой, было нацарапано "ХРЕН ВАМ".
Данные спасти нам почему-то не удалось.

История

В апреле 200X устроился вместе с другом стажерами на работу в %companyname%. Фирма занимается аутсорсингом, но при случае и мелкими работами не брезгует. Два директора, два стажера. Первый выезд. Крупная страховая компания. Необходимо установить новый сервер в дополнение еще к двум. Чтобы производству не мешать, дело происходит в воскресение.

Пришли, распаковались. включаем оба старых сервера. За одним я сижу, за другим друг мой. Начальство где-то ходит.

Из соседней комнаты раздается трель из звука критических ошибок, штук пять-восемь подряд. Прибегаю туда. Друга нет. Сервер еще не включился. Стою и ничего не понимаю. Колонок тоже нет. Рядом лежит телефон директора и вибрирует...

Этот звук звонка еще не раз потом меня до нервного тика доводил.

История

Случилась эта история во времена win 98. Тогда еще не было всеобщего засилья желтой бухгалтерской программы и многие фирмы работали на самописных прогах.

Как-то один наш знакомый попросил зайти к нему на работу, глянуть "свежим взглядом" на его творчество. Проблема заключалась в том, что при некоторых операциях программа прилично тормозила, так что не сразу даже прорисовывались дочерние окна. Пользователи жаловались: "окна медленно открываются".

Пришли мы в офис друга, все свежеотремонтированное: везде пластик, навесные потолки и т.д. Сидим, значит, тестим программу, пробуем оптимизировать запросы к базе и тут внезапно друга куда-то вызывают.

Мы спокойно работаем дальше, заходит солидный такой мужик. По его хозяйскому поведению сразу видно, что он из местных шишек.
-Ну, как дела? - спрашивает.
Мы, чтоб не подставлять друга, отвечаем:
-Да, в принципе, все в порядке, только окна медленно открываются.
Мужик меняется в лице и бросается к подоконнику.

Оказалось, это был зам по кап.строительству и зашел он поглядеть, как поставили пластиковые окна.

История

Читаю серьезную книгу для администраторов по Eхchange.

Глава "Восстановление данных". После десятка страниц описаний, когда, как и что нужно бэкапить, после нескольких серьезных сценариев восстановления натыкаюсь на фразу: "Некоторые отказы аппаратного оборудования не приводят к потере данных. Например, если у сервера вышли из строя процессор, материнская плата или графическая карта, иногда бывает достаточно заменить сломавшееся устройство и заново запустить сервер."

История

Есть такая замечательная программка - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает, на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того, она же делает исправление ошибок и много других вкусностей.
А у меня еще и клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно). В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба.

Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел
своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не
обезображенного. Среди прочего, этот владелец просит письмо отослать.
Как-то меня все достали с такими просьбами, и я придумал простой выход:
пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все.

Начинает сам, путается, ругается...
Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем.
Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша.
Поворачиваюсь к нему. А у товарища глаза - квадратные!
- Сколько,- говорит,- эта клава стоит?
- 30, - хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже
40.
- Завтра же возьму! За такую клаву не жалко и 130!
- Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу.
- Зато я на ней без ошибок набираю.

История

Лет несколько тому назад, когда еще даже ХР-шка не появилась, работал в небольшой shareware компании. Сами разрабатывали и продавали всякие мелкие утилитки.

На почтовый саппорт одной из таких утилит приходит письмо: "Ваша программа мне пол-экрана сделала серым!" Мозговой штурм проблемы результатов не дал, начали мучать пользователя. Писем в пять обучили его делать скриншоты. Естественно, что по времени это растянулось на несколько дней. Наконец-таки, пользователь присылает нам заветный скриншот.

Программа висела в трее. Пользователь, в очередной раз, при попытке добраться до иконки программы, растянул себе таскбар ровно на пол-экрана. Виновата, естественно, программа.

Пользователя спасли. Всем бы такие проблемы...

История

Учился я на факультете математики и информатики. И всегда делал все задания вместе с друзьями (ну, если честно, то я делал, остальные списывали). Нас даже препод бригадой называл, а меня бригадиром.

Так вот, сдавали на ASM-е какое-то задание. Мой друг (назовем его Петькой) сдает первым. Препод смотрит на текст программы (рукописный), спрашивает: "что это?" и указывает на строчку:

mov ax, 13;
int 10h;

Петька отвечает: "intion - иншион по нашему!". В рукописном варианте пробел был как-то незаметен, единица на английскую "i" смахивала, ну а "h" была похожа на "n", Петька, видимо, очень спешил переписать мое задание, поэтому сделал кучу ошибок, да еще вместо точки с запятой он поставил двоеточие.

Петька смотрит на текст - ну "иншион", да еще две точки в конце стоят... Ну точно иншион. Препод вдруг меня спрашивает, что там написано. Я всматриваюсь, ну "иншион"... Всматриваюсь еще - ну точно "иншион"! Чего он к Петьке придирается! Всё это я думаю про себя, потом беглым взглядом анализирую код выше и вижу "mov ax, 13;".

И тут меня осеняет! Что это никакой не "иншион", а int 10h!
В общем, с того самого дня и до конца учебы препод Петьку иначе как "Иншион" не называл.

История

Работал я админом где-то в 2003-2004 в небольшой конторе. Мы занимались всякими научными девайсами и дровами для них.

И вот как-то шеф захотел посмотреть, что делают его подчинённые на работе, для чего мной был залит и скомпилирован сниффер. Ясно, что нужно проверить его на работоспособность. Для этого, не без здорового чувства юмора, я иду к компу нашего саппортера (пока тот курит) и отправляю с его е-мэйла письма спонтанного содержания типа "проклятый гитлерюгенд" выдуманным адресатам. Сообщения о том, что письма не доставленны, конечно, удаляю. Возвращаюсь на рабочее место, доволен собой, да и лог работающего сниффера радует объёмом.

Приходит саппортер, смотрит в Sent Items и бледнеет. Сначала запускает антивирусник, потом пробует извиняться перед "обиженными клиентами". Я это замечаю и тихо сползаю под стол. Но одному смеяться нехорошо - делаю рассылку логов. Уже ржёт половина отдела, а этот умелец всё не останавливается - набирает в гугле "как взломать почтовый сервер", "всё для взлома" и т.п. в этом духе.

Продолжалось всё это веселье минут 40, пока я не перехватил управление его компом...

История

Работала в ИТ-компании. Приходит как-то заявка: "Кот прошел мимо системного блока, его (кота) ударило током. Системник не включается. КОТ ОСТАЛСЯ ЖИВ!!!"

Тихо сползаю под стол. Потом успокаиваюсь - пора звонить кленту, подтверждать заявку.

Трубку поднимает женщина в годах, но голос бодрый.
Сверяемся по времени, дате и т.д. Под конец разговора любопытство берет верх:
-Скажите, а как сейчас чувствует себя Ваш кот?
-Спасибо, кот чувствует себя превосходно, у нас это не первый раз...

Мы потом всем отделом это обсуждали, попутно сорвав совещание директоров, полюбопытствовавших, что случилось с менеджерами. :)

Это же фантастика, что кот остался жив. Экстремал, блин!

История

Заря отечественного интернетостроения. Одно из первых заседаний РОЦИТа. В зале - самые продвинутые IT-шники Москвы, которые уже слышали про Интернет, но еще не знают, как он выглядит.

На трибуне депутат Госдумы:
- Необходимо ускорить информатизацию страны... Я уже второй год сижу в Думе... Мы совершенствуем законодательную базу для Интернета...
В зале раздаются редкие смешки, затем шум нарастает. Докладчик замолкает, недоуменно глядя на присутствующих, которые начинают откровенно ржать.

И, наконец, из зала раздается вопрос:
- Скажите, ГДЕ можно на целых ДВА ГОДА засесть в "DOOM"е?!!!

История

Переехал недавно в другую квартиру, заодно решил сменить провайдера.

Позвонил, договорился. Приходит админ, протягивает кабель, втыкаем, он садится сеть настраивать. Проходит минут 5 непрерывного щелканья по клавишам, вбивания адресов... ну, и т.д.
Все вбив, админ открывает браузер с целью потестить соединение. И в этот самый момент раздается характерный звук дозвона по dial-up. Я в шоке поднимаю глаза на админа, он с не меньшим удивлением смотрит на меня.
Немая сцена, в общем.
Выяснилось, что сестра со своего ноутбука на кухне решила в интернет вылезти.
Долго смеялись...

История

Взял на абонентское обслуживание компьютеры и сеть компании %companyname%. Они только что въехали в новый офис и делали сеть силами "одного студента", но вроде все работало. Я даже не успел толком не разобрался в структуре сети, как в один прекрасный вечер звонят - не работает сеть. Приезжаю - точно не работает, ничего не пингуется, но линки на компьютерах горят. Начинаю искать свитч. Минут 15 искал по всему офису. Нашел. В коробке из-под ноутбука, за батареей отопления. Этот бедолага нагрелся так, что на нем можно было кофе варить.