РжуНеМогу.РУ

История


че-то вспомнилось, друган рассказывал:
у него гараж есть и грит прошлой зимой приходит за машиной, смотрит одна петля спилена болгаркой, вторая спилена наполовину, рядом лежит разорванный круг от этой самой болгарки и вокруг ВСЕ В КРОВИ ))))

История


Jazz
статус: злой,суки бля уволили...
Kaaz
Ты знаешь,твой статус и шарик дня рождения рядом с ним как то не сочитаються
Jazz
это не шарик это гандон и он символизирует моего директора

История


xxx: хы, неделю назад поставили во дворе йолку башую такую... техники многа было, и значки "Единайа Россия"...
yyy: и че?
xxx: шас смотрю в окошко еще одну йолко ставят, техники много, народ суетится... челы с символикой ЛДПР...
xxx: такими темпами у нас тут лес понатыкают...

История


[not found] (23:39:43 26/12/2007)
никогда – ни до, ни после экзамена не учу столько как НА нем

История


Drang: Кто знает, что такое dm?
WolfSl: Третий аккорд
Buurk: Изменение массы
Xi-Tauw: дефматч
Drang: А... Нашел – это даунлоад мастер.
Drang: Хм...

История


Вовка (27/12/2007)
как работаеться? а мы уже со вчер вечера все бухаем....переняли ктати киевскую систему
Zalman (27/12/2007)
ггг.. а чего киевскую?
Вовка (27/12/2007)
ну я по прошлому году помню как звонили в киев, а там: идите НА ХУЙ мы бухаем!

История


<=[Forge]=> Хватит понтоваться тестами 3DMark'a. Я признАю, что твой комп могущественней, если ты выполнишь 3 пункта:
1.Установи на Висту виртуальную станцию (отдай ей памяти по максимуму).
2.Установи на виртуальную станцию Висту (с Аэро, по-любому).
3.Поставь на виртуальную Висту Кризис и запусти его на макс настройках.
На втором пунтке понял, что жизнь и комп говно и, плача играю в Wolfenstein 3D. )))

История


xxx:
Решил рабочий стол почистить!!
xxx:
Выделил все на рабочем столе!
Штук 30-35 всяких архивов, программ, ярлыков..
xxx:
Вместо Делит – промазал на энтер!
xxx:
Я уже слышу как мой проц из под шума куллера бормочет на меня: "Корявый придурок"

История


Я все время думал что проблемы с инетом у меня на компе из-за неисправной сетевухи, ибо техподдержка провайдера мне все время говорила что у них все в порядке, попробуйте перезагрузиться, и на самом деле, после ребута вроде все нормально было....... до тех пор, пока у меня не появился знакомый в техподдержке...сижу значит с ними, анекдоты травим,тут звонок – у кого то нет инета, мой кореш берет трубку и спокойно проговаривает знакомые мне слова: *скажите ваш IP..., у нас все нормально, это что-то у вас, попробуйте перезагрузитесь...* кладет трубку и резким голосом своим напарникам: *Блять, радиоканал завалился, быстро все в серверную!!!!*

Афоризм


"Если двое пойдут одной тропой и первый из них наступит в говно — это отнюдь не значит, что другой, идя тем же путём, не посмотрит под ноги".
(Никита Ворожищев)

Афоризм


"Надежда умирает последней, но чаще её первой убивают."
(Никита Ворожищев)

Афоризм


"Не спешите создавать собственный мир — помогите сохранить наш".
(Никита Ворожищев)

Афоризм


"Каким забором правду не обноси – она всё равно будет торчать".
(Никита Ворожищев)

Афоризм


"Свет, как и тьма – может ослепить".
(Никита Ворожищев)

Афоризм


"Искусство – ложь, заставляющая задуматься об истине".
(Никита Ворожищев)

Анекдот


Крупная дама, похожая на воздушный шар, катается на коньках. Смешно и страшно смотреть, как она пытается подражать фигуристам, выкручивая неуклюжие вращения и исполняя различные элементы. Тут она решается на прыжок! Разбежавшись, она прыгает, переворачивается в воздухе и в ту же секунду обрушивается на лёд. К ней подбегают мужчины:
- Господи, ну как вы? Вы не ушиблись?
На что крупная дама, хлопая себя по попе, указывая на плотную одёжку, отвечала:
- Неа. Тройной тулуп!

Анекдот


Мужчина, среднестатистических интересов и достатка, оставив жену ожидать у столика в театральном буфете во время антракта, подошёл к буфетчице и, изучив прейскурант, заказал "Хотя бы чашечку кофе". Девушка незамедлительно исполнила заказ, но мужчина, осмотрев предложенную чашечку с кофе, остался явно недоволен:
- Простите, но что это?! - возмущался он.
Буфетчица отвечала с неизменным гостеприимством:
- Это наш эксклюзивный кофе.
- Как это, чёрт возьми, называется?! - продолжал возмущаться мужчина.
Буфетчица, продолжая улыбаться:
- "На дне"
Мужчина, примирившись с рыночным произволом:
- Он хоть сладкий?
Буфетчица неумолимо:
- Нет, Горький.

Анекдот


Вампир говорит девушке: Чего кричишь, мне только таблетку запить.

Анекдот


Частное объявление: Отдамся в кредит: Лера Николаевна , без первоначального взноса и под 0%.

Анекдот


Очнувшись после 12 - летного кошмара, Гражданин Иванов , в отсутствии супруги, перепрыгнул через тещу и убегая хлопнул дверью