РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко

Анекдот


В общем туалете коммуналки постоянно кто-то писал мезкие надписи пальцем, измазанным дерьмом. Возмущенные соседи собрались, посовещались и решили набить морду профессору из третьей комнаты, потомучто только он, выходя из туалета мыл руки.

Анекдот


Звонок в дверь. Мужик открывает, видит своего друга с каким-то списком и спрашивает:
- Тебе чего?
- Я вот хотел тебя спросить, ты бы хотел поучаствовать в груповухе?
- Ну не знаю, а кто еще участвует?
- Пока, предположительно, трое: я, ты и твоя жена.
- Та че, с ума сошел? Как ты смеешь мне такое предлагать!!! Конечно нет!
- (вытаскивая из кармана ручку) так, значит, тебя вычеркиваем.

Анекдот


Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Анекдот


Русский и азер живут в общаге. Русский предложил сыграть в лоторею.
Сложились, купили билеты. Дождались розыгрыша, русский сидит проверяет.
Азер спрашивает - ну как, выиграли что?
Русский - да х^%$ выиграли!
Азер - ты смотри, наличкой не бери!

Анекдот


Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.

Анекдот


Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Анекдот


Вы знаете, что случилось в США в 1850 г.?
Калифорния стала штатом.
В штате не было электричества.
У правительства штата не было денег.
Почти все говорили по-испански.
На улицах были перестрелки.
В общем, все было, как сейчас, с единственной разницей, что у женщин груди были настоящие, а не силиконовые..

Анекдот


Анекдот про американский флаг:
Наивные американцы обожают свой флаг: вешают его везде, целуют, спят с ним...
Злые арабы ненавидят американский флаг: жгут его, топчут, подтираются им...
И только хитрые евреи шьют эти флаги и продают американцам и арабам

Анекдот


Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, лечение будет непростым.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слышать Киркорова!

Анекдот


Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай.
Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- ФФууууу!!! Рай!!!

Анекдот


Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные
бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во
дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший
специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу
покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная
привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день!
Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка

Анекдот


- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

История


"15 никогда" для использования в общении со слабым полом
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много.

Анекдот


Идет папа с маленьким мальчиком, видят - собачки занимаются любовью. Мальчик спрашивает: "Папа, а чем собачки занимаются?"
Ну как ребенку ответить?
Папа и говорит:"Понимаешь, сынок, одна собачка добрая, а у другой лапки болят. Вот добрая и помогает."
- А, понятно.

А через некоторое время:"Папа, а почему добрых все время трахают?"

7


Вредные советы переводчику

7


Восстановление вчерашнего черепа по сегодняшнему лицу
От автоpа: Желая огpадить себя от возможной кpитики данного ненаучного пpоизведения, автоp пpедупpеждает, что сие сочинение есть не что иное, как плод исключительно здоpового вообpажения автоpа, pезультат его необузданной фантазии и кpопотливых наблюдений. Автоp надеется, что у читателей, котоpые все пpимут за чистую монету, волосы на голове встанут дыбом.

7


Семен Альтов
Ты глянь

7


Алехин Дмитрий
Терминатор (Киносценарий)
Как это было на самом деле

7


Виктор Ардов
Так оно бывает