РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Словил вампир американца, немца и русского.
И сказал: кто меня рассмешит - отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его.
С немцем то же самое.
Русский: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, усцыкались целый час.
Вампир: «Ну иди».
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».

Цитата


Подошла к остановке купить батареи. Слышу, девушка лет 16 говорит бабке: "хочу рога" имея в виду рога-ободок который тут же продавался. Бабка ей сказала "Вот вырастешь, будут тебе рога"

Блин, о чём думают старухи?

Анекдот


Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл
в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался
ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня
самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных
случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100 000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых
вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1 000 000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

Цитата


Прикололась на грусной теме.

В новостях:
Огромная волна обрушилась на город, разрушая всё вокруг, не щадя ни женщин ни детей.

Представляете, как море будет выбирать? "Эй, мужик! Всё, нет мужика. А, ребёнок? Пшёл отсюда с мамашей, я только мужиков убиваю"?

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 48585

Анекдот


Депутат Мос. Гор Совета заявил: зимой уборка снега обходится 3 млн $, летом эта цифра в 2 раза ниже.

Цитата


Из устного ответа: "Во двор въехали две лошади, это были сыновья Тараса Бульбы"

Цитата


Чадский сел в карету и приказал: "Гони в аэропорт"

Анекдот


На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!

Анекдот


Проверка в армии. Солдат всех разогнали по всем местам ( хоть куда только бы не в казарме).
Входит генерал, смотрит,по сторонам не нарадуется.
Видит на кровати солдат лежит, пилотка на лице, верхние пуговички расстегнуты, ремень на яйцах.
Подходит к нему генерал и спрашивает:" Ты кто?" Солдат рукой пилотку приподнял,смотрит на генерала отвечает:" Дембель! А ты кто?"
- Г Е Н Е Р А Л !
- Тоже наверно не хуево!

Анекдот


В театре на спектакле, шекспировской постановке заболел один актёр с маленькой ролью. Всё, что надо было сделать – выйти, передать письмо и сказать:
– Я из Пизы гонец.
Стали искать замену. Нашли какого-то наркомана:
– Будешь работать?
– Буду!
Укололся, вышел.
– Я гонец из пизды! Что-то не то…
– Я пиздатый гонец! Блин…
Подумал, подумал…
– Всё, пиздец, я гоню!
Бросил письмо и ушел.

Цитата


из сочинения: Наташа хотела все рассказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот

Анекдот


2 чукчи убили моржа.Тянут его домой.Навстречу им попадается русский:
- Вы чё,чукчи,дебилы? Нафига вы моржа за хвост тащите? Он же у вас клыками землю пашет.Возьмите его за клыки,так ведь легче.
Чукчи взяли моржа за клыки:
- Слушай,а ведь русский прав,так легче тащить.
- Дурак твой русский,обратно к морю пришли...

Цитата


Во имя винды харда и святого модератора. Админ.

История


Летал как-то маленький мальчик лет 4 на самолете в турцию с родителями. Возвращаются они назад. Мальчик преспокойно спит весь полет. Самолет приземлился. Папа выносит своего сына на руках из самолета. Стоят они в проходе. И вдруг маенький мальчик просыпается и заявляет: "А я хочу в отпуску". Весь самолет лег.

Анекдот


Богатырь подъехал к развилке дорог.Видит,посередине стоит камень.На нём написано:
Прямо пойдёшь,пи..ы получишь.
Направо пойдёшь пи..ы получишь.
Налево пойдёшь,пи..ы получишь.
Назад повернёшь,пи..ы получишь.
Богатырь призадумался,макушку чешет.Тут раздаётся голос:
- Думай быстрее,а то пи..ы получишь.....

Анекдот


Генерал просыпается со страшного бодуна у себя в кабинете.Выходит из кабинета,видит,сидит ординарец и чистит его заблёванный мундир.Генералу неловко,он быстро берёт себя в руки:
- Это,сцуко,вчера пьяный лентенант на меня наблевал.Я ему за это 10 суток дал.
- Мало вы ему дали,тов.генерал.Он вам ещё и в штаны насрал...

Анекдот


Генерал приезжает в воинскую часть с проверкой.Подходит к часовому:-А дайте ка мне солдат ваш автомат.-Не могу тов.генерал,не положено.-А я генерал,я вам приказываю.солдат протягивает ему оружие.Генерал наводит на него ствол и говорит:Ах ты сучара,ты что,не знаешь что оружие никому нельзя передавать?А ну снимай штаны!Солдат снял.-Теперь сри!Солдат насрал.-Теперь жри!Солдат съел.Генерал протягивает ему оружие и говорит:-Вот так.Будешь знать как оружие передавать!Солдан наводит на него ствол и говорит:-А теперь ты снимай штаны!В общем сделал с ним то же самое.Проходит год.Приезжает опять этот генерал в эту часть с проверкой.Идет вдоль строя,видит этого бойца,подходит к нему:-А что,сынок,был ты в отпуске?-Никак нет тов.генерал.-Майор!немедленно оформить этому бойцу отпуск.Чтобы он уже сегодня был отпускником!!!!Майор ведет бойца в канцелярию,ему интересно,его распирает любопытство.-А что,генерал родственник тебе?-Да нет,ужинали как то вместе....

Анекдот


У попа украли велик.Он приходит к участковому и говорит,так мол и так,такое дело.Участковый ему говорит:-А вы батюшка на проповеди начинайте перечислять заповеди господни,И когда произнесёте"Не укради",внимательно посмотрите на прихожан.Кто глаза опустит,тот и вор.Встречаются через неделю:-Ну что,батюшка,нашли вора?-Да знаете,Когда я стал перечислять заповеди,на словах "Не прелюбодействуй" вспомнил где его оставил....

Анекдот


Буратино был параноиком. Он до жути боялся дятлов!!!