РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
- А кровать?
- Я не сплю.
- Совсем?
- Совсем.
И возглас на весь зал, полный драматизма: "ОБЛОМ"

Анекдот


Идёт гот по кладбищу зимой. Холодно, да и спать охота. Видит, яма для могилы. Лёг.
Утро, часов так 5 утра. Идёт по кладбищу бухой дворник. Увидел гота, говорит :
- Чё, замёрз что ли?
- ДДа...
- А ты нафига разрывался?

Анекдот


Карлайл:
-Я осмотрел труп.
Белла:
-Он умер?

Анекдот


Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
– Что уже полночь, настала? Вставать пора?
– Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
– И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!

Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
– Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
– Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!

Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
– Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!

Анекдот


Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
--Дяденьки, а что мы будем кушать ! --наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
"Дяденьки" многозначительно улыбнулись.

Анекдот


Бар. Ночь.
Заходит вампир, достает из кармана 200 гр. банку крови и говорит бармену, давай мол посуду под напиток.
Тут заходит 2-ой вампир достает политровую банку и тоже самое говорит.
Тут заходит 3-ий вампир и смотрит на стаканы других, и говорит бармену :
- мне кипяточку.
Все
-?????????????
Он из кармана достает использованный тампон и говорит :
-А я чайком побалуюсь.

Анекдот


Сидят два вампира.
- Стакан есть?
- Нет
- А из горла будешь?

Анекдот


- Мой дед был вампиром.
- Как ты узнал?
- А я его осиновым колом заколол и он умер

Анекдот


Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

Анекдот


Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
-Он быстро учится!

Анекдот


Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Анекдот


Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

История


Полночь. Кухня. Пустые бутылки.
Я наливаю себе кефир.
Чувствую чей-то взгляд на затылке
Оборачиваюсь-ВАМПИР!!!

Ах ты гад! Пропади ты пропадом!
Где мой серебренный пистолет?
Пистолет отсутствует
Бросаюсь за штопором
Оборачиваюсь Вампира нет

С тех пор и мучает меня вопрос
Может теперь я тоже ВАМПИР?
Вдруг этот гад приходил не просто?

Вдруг успел наплевать в кефир?

Анекдот


Словил вампир американца, немца и русского.
И сказал: кто меня рассмешит - отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его.
С немцем то же самое.
Русский: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, усцыкались целый час.
Вампир: «Ну иди».
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».

Цитата


Подошла к остановке купить батареи. Слышу, девушка лет 16 говорит бабке: "хочу рога" имея в виду рога-ободок который тут же продавался. Бабка ей сказала "Вот вырастешь, будут тебе рога"

Блин, о чём думают старухи?

Анекдот


Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл
в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался
ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня
самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных
случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100 000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых
вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1 000 000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

Цитата


Прикололась на грусной теме.

В новостях:
Огромная волна обрушилась на город, разрушая всё вокруг, не щадя ни женщин ни детей.

Представляете, как море будет выбирать? "Эй, мужик! Всё, нет мужика. А, ребёнок? Пшёл отсюда с мамашей, я только мужиков убиваю"?

Фото-прикол


Фото-прикол на www.RzhuNeMogu.ru № 48585

Анекдот


Депутат Мос. Гор Совета заявил: зимой уборка снега обходится 3 млн $, летом эта цифра в 2 раза ниже.

Цитата


Из устного ответа: "Во двор въехали две лошади, это были сыновья Тараса Бульбы"