РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Бэлла орет на эдика: "ты не будешь пить на день рождения карлайла, понял!!!!!! Не будешь!!!" А эдик думает: "уже столько лет вместе живем,а сколько в ней оптимизма.."

Анекдот


Эд и Белла едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Эд - Белле:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?

Анекдот


Сидят Эммет и Джааспер:
Э: (чихает)
Д: Будь здоров!
Э: Спасибо!
Д: Пожалуйста!
Э: Не умничай!
Д: Да пошёл ты!

Анекдот


Идет Белла по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумала Белла.
- Сама ты тетрис, - подумал Эммет, кидая следующий кирпич...

Анекдот


Выходят пьяные Эммет и Джаспер из такси и вытаскивают Эдварда(неходячего).
Ставят его на дорогу - он падает.
Они его поднимают, ставят - он опять падает.
Они его опять поднимают, ставят - он снова падает.
Проходит мимо Джейкоб:
-Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Анекдот


Поздно вечером идет Бэлла домой через лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Эдварда:
- Бэлла, тебе плохо? Я тут с Джейкобом занимаюсь, смотрю ты ползешь...

Анекдот



Приходит как-то Белла раним утром домой, а там - Чарли
Ч: Где ты была всю ночь?
Б: Пап, побереги сердце, успокойся, ну зачем тебе это?
Ч: я повторяю: где ты была всю ночь?
Б: я была у Эдварда
Ч: я звонил Эдварду, тебя там не было, где ты была всю ночь?
Б: ну ладно хочешь правду- получай, я все ночь была с Майком и Эриком
Ч: я звонил Майку и Эрику: тебя у них не было, говори где ты была всю ночь?
Б: пап, ну ты совсем себя не бережешь, я удовлетворила 33 квилетов.
Ч: я звонил 33 квилетам, ты их не удовлетворила, где ты была всю ночь?
Б: ну ты сам напросился: скажу правду - я снималась в порно-фильме
Ч: я пересмотрел все порно-фильмы - тебя там не было, где ты была всю ночь?
Б: ну ты совсем себя не бережешь, я ходила на концерт Малинина
Ч: у него уже 100 лет не было концертов, где ты была всю ночь?
Б: ладно-ладно, я спала с Аро
Ч: не смеши меня Аро уже 200 лет ни с кем не спал, говори правду, где ты была всю ночь?
Б: ну ты не оставляешь мне выбора: папа я ходила в КИНО
Ч: вот сразу бы так и сказала, а то папа волновался

Анекдот


Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
- А кровать?
- Я не сплю.
- Совсем?
- Совсем.
И возглас на весь зал, полный драматизма: "ОБЛОМ"

Анекдот


Идёт гот по кладбищу зимой. Холодно, да и спать охота. Видит, яма для могилы. Лёг.
Утро, часов так 5 утра. Идёт по кладбищу бухой дворник. Увидел гота, говорит :
- Чё, замёрз что ли?
- ДДа...
- А ты нафига разрывался?

Анекдот


Карлайл:
-Я осмотрел труп.
Белла:
-Он умер?

Анекдот


Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
– Что уже полночь, настала? Вставать пора?
– Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
– И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!

Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
– Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
– Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!

Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
– Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!

Анекдот


Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
--Дяденьки, а что мы будем кушать ! --наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
"Дяденьки" многозначительно улыбнулись.

Анекдот


Бар. Ночь.
Заходит вампир, достает из кармана 200 гр. банку крови и говорит бармену, давай мол посуду под напиток.
Тут заходит 2-ой вампир достает политровую банку и тоже самое говорит.
Тут заходит 3-ий вампир и смотрит на стаканы других, и говорит бармену :
- мне кипяточку.
Все
-?????????????
Он из кармана достает использованный тампон и говорит :
-А я чайком побалуюсь.

Анекдот


Сидят два вампира.
- Стакан есть?
- Нет
- А из горла будешь?

Анекдот


- Мой дед был вампиром.
- Как ты узнал?
- А я его осиновым колом заколол и он умер

Анекдот


Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

Анекдот


Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
-Он быстро учится!

Анекдот


Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Анекдот


Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

История


Полночь. Кухня. Пустые бутылки.
Я наливаю себе кефир.
Чувствую чей-то взгляд на затылке
Оборачиваюсь-ВАМПИР!!!

Ах ты гад! Пропади ты пропадом!
Где мой серебренный пистолет?
Пистолет отсутствует
Бросаюсь за штопором
Оборачиваюсь Вампира нет

С тех пор и мучает меня вопрос
Может теперь я тоже ВАМПИР?
Вдруг этот гад приходил не просто?

Вдруг успел наплевать в кефир?