РжуНеМогу.РУ

Статус


- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Статус


- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам!!! Закройте дверь!!!

Статус


- Любовь — одна, зато подделок под неё тысячи!

Статус


- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!

Статус


- Как бы мир не сбивал меня с ног, как бы рок ко мне не был строг и какой бы моя жизнь не была длиной ОНИ ВСЕГДА СО МНОЙ, МОИ ДРУЗЬЯ.......................

Статус


- Здравствуйте, в эфире передача “Квартирный вопрос”. Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Статус


- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...

Статус


- В детстве мне мама заплела в косу цветочек... Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...

Статус


- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

Статус


- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!!!))

Статус


- а я, знаешь, что делаю? - что? - люблю тебя.

Статус


- а какого числа первомай? - ты, блять, не поверишь

Статус


- А какие Ваши любимые позы? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...)))

Анекдот


— Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!

Цитата


Родители рассказывали...

С труппой приехали они в город. Там река на которой нельзя ловить рыбу. Мужики, как нормальные люди не знают, что здесь рыбу ловить нельзя. Человек пять пришло с ними 10-летний пацан. Ну, милиционеры нормально подходят, давайте для протокола имя, фамилию.
Ну, до паренька дело дошло.
-Имя?!
-Чарли.
-Фамилия?!
-Чаплин.
Милиционер спокойно записывает и спрашивает удивлённо артистов:
-А что вы смеётесь?

Анекдот


- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я
во сне наволочку с подушки снял!

Анекдот


Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"...

Стишок



Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец!
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?"
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт.
Промямлит тихо: "Моя прелесть!"
И к ножкам, как кулек, падёт.
"Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь - тебя достоин!
Теперь, принцесса, всё твоё!"
"Ах, старый, лысый, глупый воин!
И что ж нам делать, ё-моё?"
У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё-таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
А прЫнцев после подождем!

Анекдот


Старшина командует:"Взвод одеть противогазы! Снять противогазы!Петров снять противогазы!!!Ты снял?! Ну и рожа у тебя Петров O_O!!!

Анекдот


Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...