РжуНеМогу.РУ

История


Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала:
"Красиво очень поет, на модем похоже."

История


Работаю в больнице... Был у нас реаниматолог по фамилии Дроздов. Сидит он как-то в ординаторской, звонит телефон. Реаниматолог берет трубку:
- Реанимация, Дроздов.
Из трубки:
- Кого?

История


Сегодня наблюдала следующую сцену в банке.
Бабуля обращается к служащей:
- Девушка, у меня счет долларовый, я хочу 50 долларов снять, только мне долларами не надо, - ты мне деньгами лучше дай...

История


Недавно слышала разговор 2 девочек, класс 6-7:
- Привет! Слушай Ань, а ты географию сделала?
- Ну, да, а что?
- Знаешь, я никогда тебе не говорила, но ты такая красивая!

История


Случайно подслушанный разговор между девочкой лет 10-ти и её бабушкой.
- Бабуль, я вчера такой зыкинский фильм смотрела! Триллер!
- Триллер? Триллер... Это три серии что-ли?

История


В отдел из зоопарка поступает заявление о пропаже муфлона, и, как обычно, заводится дело и ложится в долгий ящик...
Проходит время, нужно "отписаться". С трудом вспомнив, о чем было заявление, и, плохо зная наш животный мир, вот почти дословный текст:
"...в связи с тем, что муфлону не были своевременно подрезаны крылья, а длина вольера и отсутствие сверху сетки позволили ему разогнаться и взлететь, он взлетел, и присоединился к пролетающей стае муфлонов. И улетел на юг...
В зоопарке все были шоке, ведь муфлон - это горный козел.

История


В фирме купили первый компьютер. Через некоторое время случилась первая проблема – ПК завис. «Главный пользователь» в ужасе кричит: «Курсор пропал!!!». На что шеф, со знанием дела, отвечает: «Сколько раз говорить, чтобы не выносили ничего из кабинета».

История


С телеэкрана: "А это - лучший охотник села Кукуева - Петров. У него красавица жена и большая коллекция рогов..."
Ну не прелесть?

История


Давеча ходили на премьеру фильма "Дум"... Мегамомент... Жутко страшный рык... Герои в темноте крадутся... Такое напряжение... И тут крик из зала:
- Сохраняйся!!!

История


Зашел к другу. Его мама втыкает в какое-то «мыло» про слепую красавицу, которая живет при монастыре. Друг одевается, тем временем в сериале сцена: монашка приносит слепенькой книгу с азбукой Брайля. Та ее щупает и радуется:
– Сестра, я вижу буквы!
– Да, дочь моя.
– Сестра, теперь мне больше не придется лепить их из пластилина?!
Просто истерика.

История


Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

История


Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня спрашивает:
- Девушка, вы работаете?
А я же к врачу иду, в своих мыслях витаю...
- Нет, - говорю, - я на больничном!
Типа, у девочек соц. пакет, все дела...

История


Малый театр едет на гастролях. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит:
- Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!
В ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос:
- А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!

История


Подхожу к банкомату около которого стоит бабушка, жду пока она закончит свою операцию. Видимо что-то не получается, потому что бабуля тычет во все щелочки банкоматные, но ничего не происходит. И тут она наклоняется к самому монитору и кричит: "Вы мне доллары поменяете???"
Долго еще будет доходить технический прогресс до тех, кто привык к работе человека, а не машины...

История


Выдержка из бухгалтерской справки: "Подтверждаем, что на холодильнике предприятия хранится 12 300 кг сельди мороженой, чего достаточно для изготовления 41000 мясных консервы..."

История


Накануне дня, когда парню надо было проходить мед. комиссию (должны были забрать в армию), он неслабо погулял с друзьями. И вот, - стоит он у врача в кабинете (с мутными глазками). Врач просит проделать различные упражнения на координацию движения. Друг с трудом делает. Затем врач говорит:
- Пожалуйста, вытяните руки вперед и встаньте на носки.
Друг снимает свои носки, встает на них и вытягивает руки.
Врач под столом.

История


Моей маленькой племяннице купили мыло в форме бегемота. Она его облюбовала, носилась с ним, а потом подошла и спросила:
- А у нас есть стоянка для мыла?

История


У меня подруга работает в аквапарке кассиром. И, вот - она мне рассказала такую историю:
В раздевалке принято надевать на ноги бахиллы. Как-то раз пришел в аквапарк мужичок, заплатил за билет, прошел в раздевалку, через несколько минут выходит с удрученным выражением лица, - одна бахилла в руке, другая на голове.
- Девушка, эту-то шапочку я понял, куда надевать, а вот другую - не знаю...
Вот так вот!

История


Недавно дело было. Работаю в компании менеджером. Сижу как-то на работе, звонит телефон, говорю:
- Алё.
Оттуда мужской голос:
- Это что за "алё"? Что за "алё", спрашиваю, я же учил: "Фирма такая-то, здравствуйте"! Ещё раз такое услышу, всех вас премии лишу!!!!
И повесил трубку. Я так и не понял, видимо, какой-то начальник проверял своих подчиненных и перепутал телефон...

История


На работе - салон компьютерной техники "КВАДРАТ"
Беру трубку и говорю:
- Салон квадратной техники.
В ответ:
- А мышки овальные есть!?