РжуНеМогу.РУ

История


Найдено на одном форуме.
Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах... Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?

История


Учусь я в Полиграфе, ныне - университет печати. Наш факультет расположен отдельно от всего института. И факультет этот - гуманитарный. Ужас! Почему? Станет ясно из прочитанной переписки на парте в лекционной аудитории.
- Эй, есть здесь нормальные мальчики? Если ты такой, оставь свои координаты. 2 курс.
- Дуры! У нас никаких нет! 3 курс!
Привет первокурам из группы ДКР1-1!!!

История


Дело было лет 15 назад, моей дочери было около двух лет. И вот едем мы с этой крохой в автобусе, напротив женщина с черненьким мальчиком. Надо заметить, что в городке нашем жителей далекого африканского континента немного, и ребенок мой естественно был удивлен. Я старательно, пыталась отвлечь ее внимание, но тщетно, она просто упорно таращилась на мальчишку. Апогеем было ее обращение к нему, жалостливое и вопрошающие : "Бедный, тебя мама не моет, да?"

История


Недавно мой муж залез на сайт в поиске какой-нибудь оригинальной мелодии на телефон, копался долго и нудно. Нашел. Закачивал долго и упорно, но когда решил прослушать, то ничего не услышал, мелодия называлась "Испытание тишиной". Мне было смешно, а негодованию моего мужа не было предела.

История


Сидим в офисе, работаем. Заходит старенький мужчин за справкой. Пока бухгалтер ему ее делала, пробегает молоденькая сотрудница и хвастается покупкой. Она купила супермодные бледно-голубые бриджи. Все мы в восхищении. И вдруг дедуля выдает: "Какие они модные! У моей бабки уже давно такие! Только с начесом и внизу на резинке!" Мы упали!!!

История


Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

История


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь то?

История


Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"

История


Пошли в магазин с мужем и дочкой 4 года. Папа меряет белые брюки с белой рубашкой. Лицо сосредоточенное. Продавец нахваливает выбор костюма. Дочь бегает как заведенная кругами. Потом резко останавливается и глядя на папу, восхищенно говорит: Ой, папочка! Ты такой белый! Как яичко!

История


Мама с папой дома по очереди взвесились на весах, дочь 4-х лет смотрела и говорит: а ну отойдите теперь я посмотрю, сколько я градусов.

История


Сегодня сижу за компом, что-то делаю, и надо залезть в книжку и что-то прочитать, заметьте - книжка бумажная (обыкновенная). Открыл оглавление, нашёл нужный пункт, а правая рука на мышке... Долго крутил колесом мышки, чтобы налистать 144 страницу, потом понял, что из этого ничего хорошего не выйдет. Ушёл курить :)

История


Несколько лет назад, когда по телевизору шла реклама фильма "Сбрось маму с поезда" дочке моей было лет 5. Едем с ней в гости к подруге, а автобус пересекает ж/д рельсы, увидев их дочь громко и четко так произносит: "Сбрось маму с поезда"... Автобус весь просто лежал от смеха. Кстати это повторялось не один раз.

История


Историю рассказала подруга.
Поехал ее муж отдыхать в санаторий вместе с напарником. Ее мужу 37 лет, напарнику 24. Заходят в номер, начинают раскладывать по углам вещи. И тут напарник говорит: "Холодильник у нас какой-то странный, я такую марку в первый раз вижу. Называется - КАПАТОБ". Тут подходит старший товарищ, смотрит на холодильник, вздыхает и говорит: "Эх, ты, поколение Next, это САРАТОВ!"

История


История произошла с моим братом, когда он еще учился в университете и жил в общаге. Как-то в один прекрасный день решил он пробежать пятерочку (5км). Ну бежит, сосновый лес, птички чирикают, и вдруг к нему обращается девушка: - Я тут собаку прогуливаю, она у нас на бегущих натаскана...
Слова брата: "Как мне повезло, что я хозяйку встретил раньше собаки!"

История


Была в кино на премьере фильма "Код да Винчи". Фильм длинный, шел с пятиминутным перерывом. Зал был полон, в основном, молодежь, которая пришла "без подготовки" (т.е. книгу Дэна Брауна не читали). И вот в перерыве слышу разговор зрителя-соседа по мобильному: "Слушай, фильм классный! Только они зачем-то сюда Иисуса Христа приплели..." (Они - подразумеваются создатели фильма).

История


Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: "Скорее остановите!" Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут... как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: "Это кто там так дал?"
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: "Это я - за себя и за девушку!"

История


Дело было в одном из студенческих общежитий. Комната с балконом. На балконе на веревочке, на самом видном месте, сушится белье, ибо развешивать его больше негде. Лето. Все двери-окна нараспашку. Ко мне пришла подруга, готовимся к экзаменам, звонит ее брат, говорит, что придет. Его еще нет, и тут я вспоминаю: " Ой, сейчас Андрей придет, надо трусы снять". Смысл сказанного донесла до меня моя подруга.

История


Наши русские туристы, в автобусном туре по Чехии, заходят по пути следования в туалет (дело было в Праге), а там большими буквами на чистом русском языке объявление под зеркалом. "Пожалуйста, не выворачивайте кран, он автоматический!"

История


3 года назад поехал я со своей подружкой, с приятелем Серегой и его женой на Финский залив. По дороге к нам присоединился еще один приятель Овик. Покупались, позагорали и решили продолжить вечер на заливе, но в другом месте. Для этого Овик позвонил своему другу и попросил приехать на машине и отвести нас туда. Мы уже собрались, а наши девушки все еще плескались в воде, когда позвонил его друг и сказал, что подъезжает к нам. На что Овик со своим армянским акцентом закричал на весь пляж: "Девочки на трассу!". Серега его подхватил: "Работать, девочки, работать!".
Загорающие с большим интересом провожали нас взглядом до дороги.

История


Просматриваю новости на сайте города, в рубрике "Происшествия": "....пьяный водитель сбил ЛЕЖАЩЕГО пешехода.....".