РжуНеМогу.РУ

История


Работала я как-то менеджером, и вот однажды звоню в какую-то организацию, т.к. дело было пятницу, то половины работников уже нет на месте. Поднимает трубку бабушка - божий одуванчик, я представилась, говорю мол, ну если нет никого из начальства, может, факсом информацию вышлю?" В ответ последовало: "Да конечно" затем шорох, шумы, я приготовилась "стартовать", затем опять тот же голос бабули, которая выдает: " Ой, простите, за ручкой бегала, ну все, говорит, готова факс принимать, итак записываю...".

История


Вчера, как всегда после работы, захожу в продуктовый магазин. Решила купить рыбных котлет. Спрашиваю у продавца:
- У вас котлеты рыбные есть?
- Нет, есть только лососевые, - отвечает она. Я, чуть не давясь от смеха спрашиваю дальше:
- А лососевые это не рыбные!
- Конечно нет, рыбные - из рыбы сделаны, а лососевые - из лосося!!! - со знанием дела отвечает продавец. Ну, я опять наводящие вопросы.
- А лосось это разве не рыба?
- Нет, и хватит морочить мне голову, я сказала рыбных нет. Лососевые брать будете?

История


Одна моя подруга рассказала недавно как ехала в маршрутке и на одной из остановок зашел знакомый ей человек, посмотрел на неё внимательно и сказал "Здравствуй" А она сразу не врубилась и ничего в ответ ему не ответила, а когда дошло до неё, было несколько поздно, человек этот сел на одно из сидений спиной к ней. И всю последующую дорогу она ехав переживала "Как же это я не поздоровалась с ним, подумает теперь что я невежливая" И вот уже прошло время, человек этот уже успел выйти на одной из остановок, а её все совесть мучила. И вот она подъезжая уже к остановке на которой ей самой нужно было выходить, крикнула на всю маршрутку вместо названия остановки слово "Здравствуйте" Все с неё в маршрутке стали угорать...

История


Моя знакомая ездила во Францию, а туалеты там не такие, как у нас. Ну, она сделала свое дело, а кнопочки то нет, чтоб смыть. Она и прыгала. И хлопала в ладоши, и свистела. Потом сказала сама себе "будь что будет". Открыла дверь и вышла, тут послышался шум воды. Оказалось, что смыв срабатывал, когда открывалась дверь при выходе. Вот так.

История


История моей свекрови про сына, читает она ему сказку про курочку рябу, там дед бил яйцо не разбил, бабка била не разбила, потом мышка хвостиком махнула и разбила. Плачут дед с бабкой. Так сын её спрашивает:
-А чего они ревут??? Сами ведь били-били, разбить хотели?

История


Захожу утром в кабинет, мне с порога моя помощница: «У меня мышка сдохла». «Уверена? Проводки подергай или что-то подобное». В ответ широко раскрытые глаза и снова: «У меня мышка сдохла». Я начинаю злиться: «Ну и что? Компьютер пробовала перезагрузить?». В ответ опять непонимающий взгляд, а затем взрыв хохота. А работаем мы в торговой фирме, склад и офис находятся в одном здании, мыши по кабинетам пешком ходят. Накануне вечером завхоз раскидал по углам листы картона, намазанные какой-то гадостью. Вот мышка и прилипла…

История


Идем мы как-то с женой по тротуару, сын (4 года) впереди нас метров на 20, на велосипеде трехколесном едет. Навстречу идет старушка - вся сгорбленная, старая, с палочкой. Сын останавливается, что-то спрашивает у старушки, а она ему улыбается, кивает, что-то отвечает... Сын вперед поехал, старушка с нами поравнялась и нам тоже улыбается, как старым знакомым.
Догнали мы сына:
- Ваня, что ты у бабушки спросил?
Он отвечает:
- Ты баба-яга?

История


Начиная с 4-летнего возраста, постепенно проучивали сына к мыслям о взрослой жизни, поступлении в школу, потом институт, работе и т.п. Он внимал, иногда расспрашивал о работе, о том, зачем и как учатся. Но капризный был (да и остался) - ужас. Иногда походы в дет.сад превращались в "Стояние на реке Угре" - по полчаса уговаривали его таки дойти до своего "места работы". И вот, как-то в мае, когда садику уже надо было говорить "адью" и постепенно готовится к поступлению в школу, во время очередной битвы за достижение заветного порога дошкольного учреждения, сын спокойно (что нехарактерно) заявляет: "Папа! Я не хочу в садик, не хочу в школу, не хочу на работу! Я хочу назад - в детство!

История


Идем с внучкой по улице, ей 4 года, мимо проезжает машина и обдает нас газом. Внучка говорит: "Он что не видит что здесь ЖЕНЩИНЫ!"

История


1984 год. Понедельник. Только что объявили по радио, что умер Черненко. Возвращаюсь из института, навстречу два пацана лет двенадцати. Один другому: - В среду идем на каток? - А в школу? - Так выходной! - Как выходной? - А ВСЕГДА, КОГДА ПОХОРОНЫ - ВЫХОДНОЙ!

История


Едет молодая мамочка в маршрутке с дочкой лет трех. И ребенок громко говорит: "Мамочка ты у меня такая красивая, ну такая красивая, только жаль что у тебя три подбородка."

История


Утро. Еду в переполненном автобусе. Все злые и недовольные - мало того, что тесно и душно, так ещё и автобус на каждом светофоре тормозит... От этого на душе ещё грустнее и тоскливее.
В очередной раз застряли. Наблюдаем ситуацию. Идет парень - в кофте с глубоким капюшоном и набирает, судя по всему, смс на телефоне. Он так увлечен, что даже не замечает ничего вокруг... И тот злосчастный столб со светофором, в который он на полном ходу впечатывается, на глазах всего автобуса... Так дружно настроение у людей едущих в автобусе давно не поднималось! :)

История


Ване 4 годика. Бабушка разговаривает по телефону с дедушкой. Ванька слышит и говорит: "Это мой дедушка звонит, мамин папа, а твой мужик."

История


Смотрим с моей 2-х летней племяшкой фотки.
На 1-ой фотке большая обезьяна, на всех остальных - я или мой друг. Говорю ей "Солнышко, называй, кого видишь на картинках". Фото моего друга - племяшка назвала его имя. Дальше мое фото, Племяшка долго смотрела и радостно так: "ОБЕЗЬЯНА!!!"

История


Работаю в школе, директор. Однажды ко мне в кабинет заходит процессия пятиклассников: четыре девочки толкают впереди себя одного мальчика, а он сопротивляется. Пятая девочка театрально держится за правую сторону груди и со слезами восклицает: "Это он... меня... пяткой... Прямо в сердце!!!"

История


У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

История


Рассказывала знакомая. Дело было во время ее учебы в институте. На очередной "установке" препод диктует список литературы к следующей сессии. В числе прочих книг там значился и древний испанский эпос "Песнь о моем Сиде". Аудитория большая, а голос у преподавателя глухой и тихий, в общем, резонирует страшно. Уж не знаю, что там в итоге дошло до задних рядов, а знакомая, сидевшая где-то посередине, через некоторое время пожаловала в институтскую библиотеку и в соответствии с записанным ею на "установке" выдала: "Дайте мне, пожалуйста, древний испанский эпос "Песнь о МАЙОРЕ СИДОРОВЕ"!

История


Найдено на одном форуме.
Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах... Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?

История


Учусь я в Полиграфе, ныне - университет печати. Наш факультет расположен отдельно от всего института. И факультет этот - гуманитарный. Ужас! Почему? Станет ясно из прочитанной переписки на парте в лекционной аудитории.
- Эй, есть здесь нормальные мальчики? Если ты такой, оставь свои координаты. 2 курс.
- Дуры! У нас никаких нет! 3 курс!
Привет первокурам из группы ДКР1-1!!!

История


Дело было лет 15 назад, моей дочери было около двух лет. И вот едем мы с этой крохой в автобусе, напротив женщина с черненьким мальчиком. Надо заметить, что в городке нашем жителей далекого африканского континента немного, и ребенок мой естественно был удивлен. Я старательно, пыталась отвлечь ее внимание, но тщетно, она просто упорно таращилась на мальчишку. Апогеем было ее обращение к нему, жалостливое и вопрошающие : "Бедный, тебя мама не моет, да?"